曾经想过老了是啥样，后来觉得不太现实，那么，十年后的我呢？冥思苦想好久还是觉得好有难度，再后来决定来个轻挑战，猜猜明天学校食堂饭菜，果然，猜对了~。毫无差池~……
小时候总是美好的，无论发生的事还是遇到的人，无论是被打、被骂又或是委屈再或是受到讨厌，最终还是如此欢快的度过了小时候，度过了所谓的童年。接着是到了镇上读书，这一读就在那里读完了我整个中学，对于那里我想回忆又怕回忆，想回忆美好的又怕不经意回忆到不太友善的。咳、总之就是想以前的朋友了、对于以前喜欢的朋友非常的想念、对于以前讨厌的朋友也不再有那么的讨厌了，老朋友啊！我是真的想你们了~
我还是和以前一样，喜欢悄悄的自恋，喜欢悄悄的自拍，也还是喜欢不动声色的观察别人，不动声色的思考问题，不动声色的诠释着我的生活。始终没有治好一种叫做害怕孤独的疾病，甚至使这种病的症状突兀的更加清晰可见了。但是现在能够一个人生活了，不是那么依赖了，可以承担一些困难、一点责任了，我想说我变了一些，这些或许是一个人长大过程中的附件吧。对吗？那么我的附件是否正常呢？
那天又在悄悄地照镜子了，看着自己的长发变短发，短发又在长长……看着、看着，心里颇为激动，于是偷笑了一下，这一笑才让我近视的眼睛看清楚自己的脸，天呐！雀斑还是有许多喔。然后试着眯了眯眼睛，发现还有那传说中的鱼尾纹，几条几条的排列在眼角。哦，黑眼圈和肿眼袋这些象征性的东西还是没变，自高中起从未离开过，呆呆的看着镜子里的我，忽然大惊这不就是陪我生活了20年的那个人吗？为什么还像形同陌路的人呢？深思了好久，终于明白了，岁月不饶人啊~。我……终究是要老了~
关于亲情，有时让我感动的不行，有时让我愤怒的不行，因为发呆就养成了胡思乱想的习惯，常常为了那么一两个无所谓的又所谓的亲情问题想的头大，最后长舒一口气，滔滔不绝的吐出我所得到的结论，当然是在心里对着自己吐。但偶尔会讲给一两个要好朋友听，朋友双手交叉在胸前点点头苦笑着用四川话说：“你娃娃又想多了”，时不时的强调我的思想太偏激了、分析问题的方式太尖锐了，末了还取笑说：“你缺少爱……”，于是我再次陷入深深的思考中。想啊想啊想……终于想到我有如此反应的原因，那就是———对于亲情我不甚了解、触及感不通常，由此我常常羡慕别人的家庭，再由此怀揣着亲情却视而不见听而不闻，再再由此对于亲情方面问题变得敏感，基于过于敏感，当然得到的结论也就顺理成章为朋友口中的笑柄，终被分析成为“问题青年”。
对于友情，是常常珍惜了犯不着珍惜的，该珍惜的没有珍惜，嘿嘿……借用周星驰的一句话——“曾经有几段真挚的友情摆在我面前，我没有好好的珍惜，等到失去后我才后悔莫及，人生最后悔的事情莫过于此，如果上天能再给我一次机会的话……”？？？我也不知道怎么办……友情现在对于我来说，是非常美好的也是我努力追寻的。总之，有朋友的地方天儿都是蓝的、云儿都是白的、草儿都是绿的、水儿都是清澈的、大家都是感到开心的。
咦？爱情？我还是一团模糊，总感觉爱情二字好伟大，不敢轻易说出口。于是百度一下意思，看了半天总觉得太抽象，虽不难以理解，但就是那种只可意会不可言传的感觉。记得上次与一个久违的朋友聊天，他问：“现在有交朋友吗？”，我红着脸连连摆手。他笑了，不知道他是为什么而笑，总之他的笑让我全身感到不舒服，毛骨悚然的那种。后来他说其实可以试着交往一些，接着又说我的年龄合适了、说什么可以得到交往的经验、还说什么只怪认识的太早了……他似乎说了很多，但我没怎么认真的听，因为那天天儿太热了，我怕热。只记得最后，他说遇到合适的别错过，我也点点头说知道了。
