今年的暑假特别的闷，也许是因为我高考完毕，无所事事，也许是因为真的很闷。我努力让自己静下来，而此时记忆就翻滚了，我想起了我小学的一个人。她姓曹，是我的同桌，是外地来的，身上带着一种少有的质朴，为人也很善良。
那时的我们是自己带米和菜去食堂里蒸饭的，她每次多会带多一点的菜，她说那是她妈妈给她做的菜，她很喜欢吃，她希望和她的朋友一起分享。而我是她的同桌，自然而然地就成了她在这里的第一个朋友（她是这么认为的）。可是那时的我不懂什么叫友情，对她根本不屑一顾，只是每次吃她的东西时，就对她格外的好，而她从未说过什么，以致在我眼里，这一切都成了理所应当。
有时候我们会有矛盾，我就会狠狠地骂她，骂她笨，骂她烦，骂她是外地人。那时的她一定很伤心，很气愤，她来到这个陌生的地方，是有多希望能有朋友，可是我却随意地将她的努力践踏，还没有一丝羞愧，甚至在我说完她以后，还有一种胜利感，竟暗自高兴。她问我：“你是不是不想和我做朋友？”我看了她一眼，轻声的一句“没有啊”显得如此的底气不足，接着，我们都沉默不语。
记得还有一次，班上几个男生打一个女生，她让我和她一起去告诉老师，我想那时的我一定是想得到老师的表扬，就答应一起去。可完事以后，我又害怕那些男生会对我怎么样，所以在一个男生问我是不是我告的密时，我否认说是我的同桌。说实话那时的我确实感到后悔和害怕，因为我感觉到了背叛，我在背叛她。我怕那些男生会欺负她，我也怕她问我：为什么她把我当朋友我却出卖她？
所幸她没事，只是不太和我讲话了，可是我也只是稍稍难过了一下，并未多想，因为我认为她没事我就没对不起她。可是，如果那时我认真地想一想，也许就会发现我之所以会在乎她的感到受，是因为在不知不觉中，我已把她当成朋友，我怕她生气，怕她伤心，怕她会不再理我。如果我那时再成熟一点，就会知道只要我说一句对不起，她就会安慰许多。可是我什么都不懂，什么也没多想，什么也没做。
直到学期的结尾，她告诉我下学期开始她就要回老家了，我才感觉我的心猛地一下，泪水也在眼眶打转，可我还是什么都没说。只是去小店买了一块钱的廉价的手链（我那时只有一块钱），然后送给了她，她又问我：“我们是不是朋友？”由于哽咽，我的“是的”听起来是如此的没有诚意，我好想再说一遍，却无法说出口。我不知道她那时是怎么想的，是认为我是想让她记得我，还是会认为我好虚伪，明明就不在意还要学大人送礼物。
其实我们也有很多美好的回忆，比如说我带她去我经常去的地方抓蝌蚪，我带她和其他同学一起玩，我叫她折星星，教她读英语。我不知道她回忆中的我们是好是坏，回忆总是显得美好的原因，是我们追加了太多华丽的片段进去；而显得不好，是因为伤害太深。我不希望是第二种。
一直以来，我把那时我们都太小作为借口，可是，现在，那个我曾伤害过的人，我真的想说：“对不起，我是真的想和你做朋友。”
我不知道我的这个朋友现在在哪里，但大家一定要珍惜身边的朋友，不要像我一样，一不小心，就成了遗憾。
这个暑假真的挺闷的，现在我的脸都出汗了。
