从大一军训那天开始，那个身穿白色T恤、蓝色牛仔裤高高瘦瘦的男生便深深地印在我的脑海里，那时只是觉得这个男生相貌清秀，后来知道我和他的学号挨着，上实验课可以坐在一起，为此我也着实地欢呼雀跃了一把。从此我便期待每次实验课，通过课下聊天，发现这个男生很幽默，从此便喜欢上这个男生了。那时我还是一个从未谈过恋爱，又一心向往美好爱情的女孩儿，他是我大学里认识的第一个男生，我以为这是上天冥冥之中注定的。因为不知道他是否有女朋友，所以不敢贸然行事，经过多方打探得知他没有女朋友，不过他说他只喜欢美女，我不是他所谓的美女，从此便把这份刚刚萌动的感情和他的名字深深地藏在心底，不敢奢望太多，只求在他需要帮助的时候尽我的微薄之力。当然，我也试图拉近我们之间的距离，听说他晚上要很晚才睡，我便每天晚上和他聊QQ陪他到很晚，渐渐地，陪他聊天成了一种习惯，我用一个本子记录下了我们所有聊天的内容，生怕他说的话我记不住，也小心翼翼的记住了他喜欢的一切。那时的我满脑子里只有他，他稍有不开心我便会感觉到，我会尽我所能让他开心。考试之前，我会连夜整理出笔记和一些资料交给他，希望他顺利通过。
后来听说她有了女朋友，我替他摆脱单身高兴，同时又为自己难过，没过多长时间又听说他们分手了，再后来又听说他身体不好，开学要晚一点回学校，这时已经到了大二。他回学校那天晚上，我送给他一个粉红色的棒棒糖抱枕，因为他说过他很喜欢棒棒糖，我们就这样一路聊着天把他送回了宿舍。听他说他爸爸担心他身体所以跟他来上学，住在学校附近的宾馆，他每天晚上在他爸爸那里吃完晚饭再回宿舍。之后的一周里，每天晚上我会在他回学校的必经之路上等他，只遇到过他一次，也许是他故意躲着我，也许是我等的时间不对，他说没有必要在那里等他，有事叫他他会下来，他可曾知道，我怎么舍得让他一瘸一拐地上楼下楼。
一转眼到了大三，我已分不清我对他的感情是喜欢还是爱，有人说过“喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。”我不知道哪个淡哪个深。下了很大的决心，终于决定要向他表白，当面说怕遭到拒绝会尴尬，就选择了在QQ上说，他当时的反应是“这不可能，对不起”，他说“对不起”是我早已预料到的，我明知是这样的结果，却非要他亲口说出才肯罢休，但是他说“不可能”令我很诧异，明眼人一看就知道，他这个当事人却说不可能，也许是他早就感觉到了不想伤害我才一直没挑明。当他说出那句话的时候，我知道我们连朋友都做不成了，我只说了句“希望你会幸福”就下线了，之后是伤心、难过、悲痛欲绝。没过几天，在操场上我看见她和一个女生边走边聊，我问他是不是喜欢那个女生，他说他们没可能，可是，一周之后令我意想不到的事发生了，我回宿舍正好遇见他用自行车载着那个女生回宿舍，当时我差点晕过去，我的世界一下子塌了，回宿舍大哭了一场，也许是我太相信他了，他说没可能我就真的信了。从那以后，我会刻意躲着他们，遇见了也没有说过话，渐渐地，看多了他们在一起的场面也就习惯了，但我还是会躲着他们，有时候躲都躲不掉，他们就像两个影子，无时无刻不在我面前晃来晃去，我只好硬着头皮，看见了也装作没看见。再后来，我想这样躲下去也不是办法，既然这已经成了事实那就接受吧，虽然我很不愿意很不想承认，可是没办法，生活总要继续，我也要开始新的生活。
我曾以为如果喜欢他是一个错误，那就错到对为止。我也一厢情愿的认为如果他不喜欢我，我会等他，再等他，继续等他，直到白发苍苍。可是不知道什么时候当初的那种感觉怎么就淡了，当时的坚决怎么就动摇了，时间真的是治伤的良药，不要说你永远都不会忘记，不会忘记只是时间不够久。我们都曾因为一件事耿耿于怀，并不是那件事本身多美妙，只是因为那件事未遂我们的意愿，得不到才是最好的，其实并不是，“最好的”只是我们一厢情愿的附加给它的，就像一个人，我们总是时常想起，然后心头一悸，只因他是我们曾经的向往，却直到现在也不肯割舍。每每想起，只是微微一笑，笑自己曾经的天真和执着。有几个人肯拿自己的一生来赌一段爱情？赌了又怎样？结果你会赢吗？当时赢了又怎样？最后的结果未必是好的，并且会赔上自己的一生。难道我们所希望的就是陪上一生的时间来等一个并不爱自己的人吗？真可笑，爱情本身就是双向选择，强求不来，对于不爱我们的人我们爱过就爱过了，哭过也好，伤过也罢，过后忘了就好。对于得不到的东西，我们要懂得望而却步、适时放弃，否则只会庸人自扰、自寻烦恼。有些人和物注定不属于我们，那就顺其自然，有时遗憾也是一种残缺的美。
