母亲缝被子过程中头都不曾抬起过，眼镜耷拉在鼻梁上，眼看就要掉下来了。我便伸手给他扶一下，却怎么也扶不上去，原来母亲的脸上都是水，汗水。许是母亲担心汗流在被褥上，就顺手用搭在脖子上的毛巾扫了一下脸颊。这时间，母亲喜欢和我聊天，我也乐意去和她说上一说，无论哪方面。有时说的内容他不理解，又或者理解跑偏了，对出的话让人忍俊不禁，甚至捧腹大笑。于是，我得出了一个结论：“人老了，心智会返童。”母亲真的如小孩子一般可爱，而我是那样的幸福。
临走的早上，二老起得很早。母亲做好饭把我叫醒，清点着我要带走的东西，生怕少了哪一样。父亲一早就不见影了，直到我吃了饭，他才匆匆忙忙回来，拎着大包小包的水果，就往我包里塞。车来了，他们把箱包装上车，母亲交待我照顾好自己，万事三思而后行。然后将煮好的鸡蛋塞我包里，嘱咐我路上吃。记忆里每次考试母亲都会煮鸡蛋给我们吃，而这是第一次离家，母亲依旧煮了鸡蛋。父亲一直没说话，只是看着车子缓缓开动。车子渐行渐远，望着车窗外他们的身影逐渐模糊，心里有说不出的滋味。
之后的之后，我就来到了大学，开始了大学生涯。
从小到大没有离开过家，从未体味过想家的味道，只是从书里、诗里或者别人的泪里看到过又想家这种东西的存在，却不曾知道这到底是怎样的一种情感。以前，在高中的时候，看到有些同学在上课的时候偷偷哭泣，有人说是想家了，而我却不屑地认为是矫情。后来又听到有些住校生说她们一晚上没睡，我问怎么了，她们说想家了，就一起抱头哭了一晚上，而我却震惊于这种想家的力量，久久不能言语，随后付之一笑，轻声安慰着。直到来到大学，直到我流着曾经认为很矫情的泪，直到突然听到父母的关心而泪流满面，我才真真切切体会到这样的思念。不知道从什么时候开始，我会在夜深人静的时候躲在被窝里哭泣，我会频繁地给家里打电话，我会想着有空就回家，而回家的路途总是让我无比喜悦。
记得有一天晚上没来由地想家，可是又不敢打电话，因为怕自己哭出来让家人担心，就给妈妈发了条消息：“妈，我想回家了。”然后马上关机躲进被窝了。第二天弟弟给回了个：“妈说，别想家，好好学习，买点你喜欢吃的苹果，别不舍得，照顾好自己。”瞬间我顾不得自己在哪，泪水充满眼眶，流着泪咧开了嘴，不知道是该哭还是该笑，我这可爱的母亲！每次和父亲通电话，他总是一成不变的好好吃饭，好好学习，天冷加衣，如此云云，而我听地却丝毫不觉得唠叨，我不愿主动挂给家里的每一通电话，直到父亲催着说长途挺贵的，没事就挂了吧，我知道他不是担心话费，而是不想占用我太多休息时间。我这深沉的父亲！
寒假没回家，和二姐去了外地打工，请示他们时，他们只是说孩子大了是该出去闯闯了，于是留二老在家，很残忍却很无奈，我想为他们做点什么，也为自己做点什么。我知道他们的年定是过不好了，可是我又何尝愿意离开？
快过年了，我无数次地想象着家里是个什么样的场景，母亲是不是像往年一样蒸了很多馒头，炸了很多好吃的，我们没在母亲身边打下手，她会不会不适应，会不会累着。父亲一定买了鱼买了肉，弟弟也会买一堆鞭炮和烟火，而这年里没有我们他们会不会感到冷清？脑海中一直浮现着父亲爬上高凳贴春联的场景，那还有没有人去给他扶上一把？望着月亮，似乎看到了以前过年一家人一起吃年夜饭看春晚的温馨幕幕，我们会听父亲讲着他记忆里随时光沉淀下来的旧年代的故事，母亲总在旁边说现在都什么年代了，还老提这艰苦的过去孩子们又不理解，距离太远了。但是我们却是听得津津有味，我们可以理解的，一直理解着，听同一个故事，从小听到大，怎能不理解。父亲总是说要忆苦思甜，过去的苦不能忘。我们也深深地被影响着。
那时的除夕夜，看着春晚，哭了整整一夜，期间强忍着流泪的冲动给他们和其他亲戚拜了年，就再也说不出什么话了。
