再过不了多久我就满23岁了，虽然很不想承认，但我也无可奈何。岁月总是擦肩而过，为了那即将逝去的青春，我要为自己留下点什么。因为这22年我什么也没有为自己留下。曾经拥有的在转瞬间就又都消失了。很想抓住，但却无能为力。
在离而立之年不远的我，每天背着双肩包，顶着一头蓬松泛黄的头发，骑着一时冲动而买下的破旧的单车，穿行在教学楼、图书馆与宿舍之间。深秋的校园没有任何伤秋的痕迹，即使是滴答的时钟也没有给人留下秋的影子。我像往常一样踏着单车来到了那今年才投入使用不久的新图书馆，选择了一个靠窗的位置，放下笨重的书包，取出自己想要复习和预习的功课。
抬头看看窗外，平静的人工湖水没有一丝波痕，半垂着的柳条下慢行的学生不停地互相打趣，柳树下冰冷的长石凳上稀稀落落的坐着些“有情有意”的人。不时有打着鸣的洒水车和垃圾车从窗外不远的蜿蜒的道路上驶过，没有扬起一粒尘埃。我想秋天真的来了，就连地上的尘土也不像夏天那样风风火火的了。不知道从什么时候起，我开始喜欢读郭敬明的小说，沈从文的散文，还有朱自清的《荷塘月色》与《匆匆》。总希望也能通过自己的点点滴滴的文字来记录自己当下时不时低落的心情和一些落魄的岁月。
秋天的傍晚来的总是很突然，没有夏天金黄的夕阳，你只是一不小心，就发现窗外的没精打采的路的路灯已经亮起来了。夜幕深垂，窗外的风景渐渐消失了，只有零星的灯光告诉你天已经很黑了。成都的天空总是雾蒙蒙的，你永远不要妄想能看见一颗星星，哪怕是一丝星光对你也是奢侈。
图书馆的人渐渐地多了，对你我的心依旧是落寂的，知识贫困的我总是想不透人为什么而活，我为什么而活，高中时期的我为了大学而活，而如今生在大学校园的我却更不知这曲折的路到底是通往何方。是的，前途是光明的，但道路是曲折的。中学时期的我，可以说是为了父母为而活。当我每次拿到好成绩的时候，父母满足的眼神总会给我莫大的鼓励。那时候我真是一个好孩子。每天往返于教室、食堂和宿舍之间。在早晨鸡还未打鸣，星星还带着倦气的时候，我就乘着风起床了。现在想想，如今的我为何会如此的颓废和荒唐，仅仅是因为自己没有了目标了吗？我想不太可能，因为我想拥有的东西很多。但是我能实现的却很少。我是一个不太追求光荣未来的人，但我却是一个极其怀旧的人。有人说忘记过去就等于背叛未来。而我努力的回味过去只是因为自己过去没有感到迷茫。过去的欢笑与悲伤我的还记得。我有时候不敢想象自己哭时会是怎样的一副嘴脸，因为我哭泣的时候从来都不会在镜子前，我的哭总是发自内心的。我常笑，但我不知道自己为什么喜欢笑，我总是觉得那个时候自己该笑，在笑声中一切的烦恼都会在顷刻间消失得无影无终。但常笑的人应该会知道，笑过之后的落寂与孤独会是双倍的，仿佛要将你引入那全是忧伤的国度。
我不寂寞，我只是常常一个人。内心也只有少数的朋友曾去探望过，但我宁愿他们没有去过。因为我不想把自己的内心赤裸裸的展现在别人的面前，更因为我已经把自己包裹的很严实，每一次敞开心扉我都会被弄得体无完肤，最终还是没有得到安慰。但即使是撕心裂肺，刺骨钻心，我也期待能有人值得我那样做。在夜深人静的时候，我也会想想自己没有希望但却又无比期待的未来，给自己做做简单的规划。我没有未来，只有不断创找过去的现在。
校园的钟声响起，我知道现在已经是下自习的时间。窗外暗淡的路灯下，学友们渐渐地多起来了，可是一会时间就都不见了。人工湖畔的恋人好像也觉得时间有些晚了，开始起身准备离开了。柳条在夜风中拂动，为他们送行。我抬头看看天空，没有一丝光痕，只是一望无际的寂寞、一望无际的伤。低下头，仿佛窗外的一切都与我无关，我继续看书做题，留下一片无聊给那黑色的上一刻。我知道，夜幕，依旧为我深垂。
