我眼中的我

长这么大了，犯了N多次错误，好像从没自觉的认真反省过，每次好像都下定决心改正，可每次都坚持不过几天，这也许是我致命的弱点。小时候犯错，也许是调皮捣蛋，玩腻了故意想引起点儿关注，可现在，也许每天都在犯错，也许不知不觉的就犯错了，也许知道自己犯错却总在心里给自己找借口。也许一个人时，同情心特别泛滥，特别是对自己，于是总纵容自己，有钱的时候，想买什么就买什么，根本不懂得给自己留点后路，着魔了一样，总把自己剥削的身无分文才肯善罢甘休。觉着自己是个好逸恶劳的人，不过好像也不全是，如果是我喜欢做的，我拼了小命也会把它做好，可我又不确定自己究竟喜欢做什么，总是思考着矛盾着·越来越质疑自己…… 迷茫，不知从何开始，也不知何时结束。有人说人活着要有目标，可道路四通八达，我却连个路标都找不到，于是乎随波逐流，走着走着才发现有些不对，走着走着才有些害怕，也许迷路的不只是小孩。我的性格我自己都琢磨不透，在熟人跟前我很幽默很开朗，活跃的一发不可收拾，可一遇到不是太熟的人，就感觉自己像个傻子一样，特别跟陌生女孩说话时，感觉浑身不自在。用度娘查了一下，好像是什么社交恐惧症。恍然大悟，可不，自打从学校出来后，兄弟们都各奔东西了，我更是今年在这个城市明年又去那个城市了，虽然有联系可毕竟都不在一块，有的都结婚了，我们都在成长，自己的事也都越来越多，于是那份友情就放在了心里，自我感觉QQ·电话这些东西有些机械，有些不直接，所以不喜欢用这些东西交流，而这种感觉好像冷落了友情，更冷落了亲情，甚至弄丢了我的爱情……感觉自己有些多愁善感，好像男人不该这样的，于是总觉着自己太懦弱，好像没一点担当，一点主心骨都没有，就这样想想竟有些恶心自己，就想把自己毙了。其实我也不想自己多想，也想自己高兴点儿，可是有好多可是，总在侵扰我，我无法静下心来，特别是一个人的时候，登上火线拎着枪就去虐僵尸，爆头爆头爆头……子弹声像放鞭炮一样，直打到手指发酸，眼镜发涩，已不知道泰坦那巨大的身躯是第几次卧倒在我的枪口下……玩够了就退出游戏，找一首喜欢听的歌单曲循环，直听到歌词会背。很没趣的生活，一天又一天的复制着，很不喜欢的工作，还得强制自己做着，一个60后的Q好友说我们这一代是幸福的一代，一个70后的瓶友也说我们像早上刚升起的太阳，我以前也感觉自己好有希望，但步入现实却好让人失望…… 习惯了月光就有些排斥阳光，盲目着，暂时盲目着吧……

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