下午回到宿舍，安安告诉我说，我的vb挂掉了。那一瞬间，我的大脑彻底短路了。我不知所措，无言以对。
沉默了许久，我说，我真的接受不了这个事实。
我根本就不想学习这门课，从一开始到现在，从现在到永远。可我不得不学。我用了多大的勇气去努力，我却接受不了这个结果。
我想到了这个结果，也想到了各种的情绪，但我还是无法面对自己的失落和哀伤。这个时候也只有在这个时候，我才懂得原来世间真的有一种哀伤叫做无语，有一种情绪叫做没有情绪
小凯给了烟让我抽，我说不要，我说，我宁愿伤心，也不愿伤肺。他鄙视我。我也不知道该说些什么。我说，我要喝52度的酒，整瓶灌下，然后沉睡一整天。他说，你去游泳吧，我说好，我去游泳，我想淹死。
对，我要去游泳，我要淹死我自己。
我真的去了。小凯说，千万不要淹死啊。我说，不会的，就算我想淹死，也死不了啊。其实，我根本就没想过真的要死，只是觉得活着没有了意义。
也许们都会鄙视我，他说，你这人啊就是为了考试而生的，我说不是。他说，那就是为了争一口气了，我说是。我说，真的，我从来就没把这门课放在眼里，但我也不想让它这么折磨我。他说，你是自己折磨自己吧，。我沉默。也许是吧。
我从来都是好无厘头的悲伤，而在真正该难过的时候却满心麻木。但这次，我真的是难过，我就是讨厌VB，我就是觉得一个汉语言文学的学生根本没有必要学习这些乱七八糟的学科。我就是觉得这些老师变态的很，我讨厌他们逼着我们学习我们不愿学习的学科。这是强迫，也是戕害。
我们真正该学习的，真正喜欢的东西没有机会学习，我们不喜欢的不愿意的科目占满了我们所有的时间，这不是与时俱进，而是玉石俱焚。
我就是敢大声宣布我讨厌并且厌恶至极，永远不会改变。但我不会低头。我愤怒的对着安安，瑞瑞，小凯他们说，我讨厌王兰英，我本来就不喜欢VB，我以为这一年过后就再也不会见到它，可是她竟然这样，我会告诉她，你让我的VB挂掉了，但我一定会过计算机二级，我会证明你的错误。
我可以厌恶至极，但我决不会低头，我不相信这世界会悲伤到极致。
物极必反，否极泰来。沧海可填山可移，男儿志气当如斯。
其实我是喜欢坐车的感觉。一个简单的方向，一路飞逝的烟景。在早上我去自贡的路上写下了这句话，望着窗外的天空，我面无表情，稍带哀伤地写下了这句话，可没想到，我真的这么哀伤。我在乎的，往往都是世界的另一片晦暗，我想见的那种光明似乎永远都不会出现。
面对无法预知的得与失，荣与辱，每次遇见，每次沉默，在每次的沉默里都会落下一点蓝色的泪，慢慢的形成了太平洋。
我的沉默在每一次的定格中凝结了时间，冰封了恐惧，最后榨干了泪水，慢慢的成了一粒沙，我害怕有一天会把撒哈拉给吞没了。
真的，此时的我连哭的勇气都没有了，我不知道该用什么表情去面对下一刻的时间。也不知道该怎么才能让自己不难过。我不可能再骗自己说我不在乎，其实许多时候，我说不在乎的时候都是在心里面流着泪说的，男儿有泪不轻弹，我只能把泪化作沉默来祭奠那一瞬的沉痛。
也许我该做我喜欢的事，该写我喜欢的文字，该读我喜欢的书，该仰望我喜欢的天色，而不是总那么低着头望着地面，总那么发呆、彷徨。本来嘛，失之东隅，收之桑榆，这世界之大，岂会没有我的容身之处。我不喜欢篮球，不懂足球，不会游泳，不懂台球，不懂音乐，不过多的看书，学习又是马马虎虎，我是一个彻底一无是处的甚至连学生都称不上的废物，连我自己都讨厌我自己，但就是这样，我也要坚强的活下去，无论如何，我绝不会低头，我绝不会认输。
对，我绝不会认输。不去计较什么公平与不公平，不去在乎这世界对我的看法。活着，就要活下去，并且好好地活下去，不需要向什么证明，我只相信我的相信。
