街边的汽车一辆辆地呼啸而过，不时有几个烂醉的男人对着长裙飘飘的女人两眼冒光。沿着扑面吹来的海风，我独自走在河边，耳边的歌声在熟悉地回旋。我的耳朵似乎一刻也闲不住。越来越感觉到，音乐有着神奇的力量，在寂寞的时候缓慢道出我的哀伤心情，在烦躁的时候占据我弥乱的思绪。一有空就带上耳机吧，我就不会想那么多，轻轻地跟随着音乐的旋律，让我耳朵繁忙起来，我就安安静静的。最近我爱上了一首歌，是萧亚轩的《爱情的微光》。萧亚轩说，想你时候的夜空，有不同的色彩，偶尔红，偶尔灰蓝，而最常是空白。我没有观看夜空的习惯，但我知道，夜空除了星星和黑暮，还有依稀可见的白云，只有无尽的空虚。
没有去过好多地方，但我还是想去好多地方。经历会让人变得更有魅力吗？在这个小城市生活了19年，终于在大学期间得以离开。我想见识更多的人和事，我想离开我的小城市。但我却居然越来越落寞。站在人声鼎沸的街上，在拥挤的人流中间，一张张陌生的脸孔擦肩而过。或许陌生人有再重新相遇却了无印象，或许此生不再有缘碰见。缘分是怎样的东西，也的确太过虚渺。越是热闹的地方我越是感到孤单，因为我不属于这个繁华的都市。傍晚，我曾经登上礁石岭，看着这个城市里面的华灯初起，首先是寥寥无几的亮光到川流不息的道路，绝对称不上繁华的地方却倍感温暖。周围的山地和丘陵起伏不断，远方的翠绿山头在眼睛逐渐朦胧，在山脚下的平地，衍生的小城市记载着我一辈子难以忘怀的梦。我时常会想起在凌晨一两点，橘黄色街灯拉长的那个长长的身影，走的不会是直线，说的不会正常的话，大笑或是悲痛的心情在此时此刻只剩下疯癫。
偶尔会见到高中时的校服感触特别多，好多人都说怀念高中被书堆满书桌的感觉，怀念上下着打闹的时光。其实让我唏嘘的是，高中让我更渴望的是自由。我不会怀念禁锢我思想的地方，虽然现在我的思想也并没有得到多大放飞。但是我记得那些熟悉的脸孔，记得那时候讨论过的试题，记得那时候计算过在乎过的名次。什么都不需要在乎的大学，我的心似乎在漂荡找不到落脚点。开放又似乎保守的大学，我终于可以穿我自己喜欢的衣服，心情好时化个喜欢的妆去上课，即使根本不会有人欣赏。我依然我行我素，做着似乎正常又似乎出格的行为。我对一切劝告充耳不闻，谨遵着无需言，做自己的座右铭。我不知道我是否做错很多，我也不知道我以后会不会后悔。我做着我喜欢的事，已不再有力气在乎旁人的忠告，我沉浸在自己的世界里做一只快乐的飞女，嗯，大家都说我像个飞女，其实我真的不介意大家这么认为，即使也许我并不是，但我绝不会否认。
我的确是个任性的女孩。我做过好多同龄人不敢尝试的事。更加可怕的是我学会了缄默不言，把世俗不会认同的事藏于心底，我是个灵魂的坏女孩，自由让我越来越放肆，越来越堕落。自由也是流浪，这句话说得好对。谁会知道我把自己放纵得好痛苦。我也好想好想有个依靠让我安分守己，让我噩梦醒来找到肩膀哭泣。我是个自私的人，我想我永远都不会学会真正去爱一个人。人山人海，边走边爱。我的爱是否永远都那么廉价那么容易被抛弃。
我看过一个故事。有个男人他条件很好，人品也不错，但他就是得不到长久的爱人，伴侣总是因为各种原因离开，他非常苦恼。他来到了一个叫前世今生的茶馆，店主要他的一滴泪水就可以为他找到问题的根源。店主派他徒弟回到了宿主的第n世。原来他在古印度的最优秀的婆须蜜。婆须蜜是才华与美貌基于一身的高级妓女。那时候的男人对婆须蜜趋之若鹜，但那时候的妓女和今天的妓女却有所不同。他得到印度绝多数富商和高官的爱慕，却从来没付出过真心，许多男人为他家财散尽却一无所得。所以上天要惩罚他，要他得不到属于自己的爱情。我觉得自己就是那个婆须蜜。当然这时候也许你会轻蔑地笑我。但我觉得这是最能安慰我的故事了。如果是因为我前世作孽太多而令我得不到爱情，而不是因为我命比较贱，这个故事似乎更能让我释怀。我是似乎是个宿命论者，又似乎不是。我相信命运，却做着很多与命运背道而驰的事。例如我知道要照顾好自己身体，却又在熬夜折磨自己。本身人就是矛盾的动物。
