如果可能，真想人生就这样一直平淡下去，哪怕快乐少一点，感动少一点，可能别离就少一点，悲伤就少一点，啊，舅舅，我的舅舅！
从我记事起，舅舅给我的印象总是黑黑的脸，白白的牙，固执硬挺而半白的头发，还有那思考、生气时皱起的粗黑的眉毛，很严肃也很容易吓得住我。幼时胆小，去舅舅家吃饭，我可从来不敢跟他一个饭桌。我总是端着碗，瞄瞄舅舅的脸，然后跑得远远地。记得有一次，我偷偷跑到外婆家玩，过了吃饭时间还没回去，舅舅一猜我准在这里，就寻我回去。我望见他拿着一截小柳条，张望着走过小桥，还没到跟前，我一看到他高大的身影，想象着他生气时皱皱的黑乎乎的脸，吓得哇哇大哭，边哭边泪眼朦胧的偷偷地瞅瞅舅舅，没忽略他扬着小柳条好气又好笑哭笑不得无奈的一张脸。至今提起，妈妈还是一如既往地反驳：哼，怪你越长越胆小，忘了小时候你指着舅舅的鼻子叫他，“舅舅，舅舅，你是笨蛋”的胆大包天了。用妈妈的话说，舅舅很少和我说话时知道我胆小，生怕他声音大一点儿，吓着我，还哪敢对我疾言厉色啊！
慢慢地，我上完高中，又考了大学，还参加了工作，各种严肃的人见得多了，再也不怕舅舅了。放假回家，还老和舅舅唠唠嗑，聊聊天。可能是小时候的阴影还在，舅舅面对长大的我，还是那么温和寡言，只是一直坐在那听我不停地噼里啪啦的讲，可是我总能看到他听我说话时那一直勾起的嘴角，和闪亮闪亮的大白牙。舅舅多可亲啊，你再看看他那两个可爱的小酒窝，小时候的我为什么会害怕呢，怎么会觉得他长得严肃呢，一点都不啊？
再后来，父亲得了病，家里人都瞒着我，放假回家知道消息的那一刹那，我忍着没在众多亲友面前掉眼泪，趁着家人没注意，我一扭头，就跑出去了。不能接受，在我22岁的人生里，我不能接受，不要接受！我一门心思地往外走，心里一直在想，舅舅，找舅舅，他肯定能告诉我该怎么办，这该怎么办，父亲生病了，我怎么办？我跑进舅舅家，舅舅正抱着二姐家的小孩子在玩游戏，看到他全白的头发，坐在那儿依然伟岸挺直的背影，听到声音一扭头冲我咧嘴笑时，那可爱的酒窝，我蹬蹬地跑过去，坐在他面前一句话没说，一个劲地痛哭。这一路上的彷徨，害怕，不可置信，压抑，伤心，绝望，我都想一股脑地哭给舅舅听，我不怕他说，不怕他劝，不怕他怜悯，不怕他嫌弃，因为这是最爱我们的舅舅！
可现在，疾病还是缠上了舅舅，我看着他以想象不到的速度日渐苍老，日渐消瘦，一日比一日消沉萎靡，心里有千斤重的石头压着，真不知道该说什么好。我只能看着，看着他因消瘦而愈发大的眼眶，看着他瘦骨嶙峋的胳膊，看着他发肿像馒头一样的脚背，掠过他偶尔清醒过来像个小孩子一样四处探寻的无辜的眼神，舅舅，我心痛！
我想我永远忘不了这样一个场景：傍晚昏黄的光线下，窗外的树影婆娑，探视的病人走光了，病房里一室静谧低沉。舅舅一觉醒来，挣扎着坐在床上，病房里还剩下同他走过几十年风雨，携手了一辈子的舅妈，和默默坐在床前的我，他小心翼翼地摸摸因肝腹水而鼓胀的肚子，嗓子里发出低低的呜咽声。舅舅在哭，我一向坚强勇敢的舅舅在流眼泪，我看着床前那一对相互依靠的身影，心里的悲伤像决堤的河流，怎么都压不住，我亲亲的舅舅啊！
真想像个小孩子一样相信上帝，我给你糖吃，你别带走舅舅，好吗？
