一下子就窜到了六月……
闺蜜问我有没有过儿童节,我说:“有啊有啊,我最近天天都在过儿童节”,电话那头扑哧的笑了……
余音绕梁……
该对自己笑了,嘲笑也好,微笑也好,大笑也好,边哭边掉泪还好……
喜欢单曲循环一直播我喜欢的那首,我总是这样,因为某段歌词和旋律而喜欢上一首歌,希望自己是一个天生的歌者,哼唱着自己的旋律附上自己心情的歌词,只需要唱给自己听……
闺蜜问我为什么那么着迷王菲,我说:很简单,因为她的歌触动了我的灵魂,让我找到了最原始的感动,那一种来自心里的纯净……
他说:好,我帮你抢票……
闺蜜刚刚分手,忙着安慰,电话那头哭的厉害,我还真是不知道怎么说,毕竟自己都是一个白痴,没有发言权,也只能是一个倾听者,这么些日子,分分合合看多了,才发现原来爱也是有毒的,你们自己清楚就好……
看到了某女人空间的最新日志,其中一段文字是关于我的,感动死了,其实,彼此都懂,话不再说多……
以后的日子,我们都各自奔忙在不同的城市,繁忙的工作和琐碎的生活让我们不得不暂时减少或者失去联系,其实,还会关注着彼此的更新,好朋友是永远的,不在乎朝朝暮暮,也不计较得与失,只会是默默地关心与无声的鼓励……
我也会是这样,有一种关心和在乎是不联系的,都放在了心上……
亲爱的你们,不要在意距离的遥远,也不要在乎联系的多与少……
因为,闺蜜的,知己的,都会懂……
我是一个迷茫者,堕落者,是一个不思进取的人……至少现在是……周围的一切都很昏暗……我唯一能做的只是等……
如果当初……嘲讽一下自己,过去的就不要再提了,可唯一的事实就是我已经整整无所事事了六个月,十足的是在浪费青春……
除了整天的胡思乱想外,我一无所获……
我总是这样,对过去的事情后悔不已,以前是,现在也是……
记得之前跟某女人说过,某某更新日志和心情那么频繁真是有点庸人自扰。看来现在这句话该说我自己了:“庸人自扰之”。
可是,我喜欢文字,喜欢用文字来寄托些什么,尽管不是很华丽的辞藻,尽管有时也会词穷,但是文字的魅力却让我无法估量,可以把一个人的内心描绘的淋漓尽致。
今天晚上有点凉,把自己包裹在大大的外套里,未干的头发,满肚子无法言说的哀愁……
妈和姨妈两个悠闲的人,一直从姐姐那里得知我的动向,整天拿着放大镜在研究我,好像一个小蚂蚁,琢磨着我的未来走向,哪怕只是一点小小的问题,搞到自己恨小心翼翼,生怕又引来妈妈级的非议,略有些不满,但是也给予了足够的理解,毕竟是敏感的年纪和家族唯一一个没有成家立业的孩子。
那晚很早上床,刚刚睡着,又醒来,做了一个梦,和父亲的,枕头有泪湿的痕迹,才发现,我想父亲了,略带一点痛,也终于重新诠释血浓于水的词义,于是拿起手机,及时的记下了,希望有一天父亲能够看到。
从妈妈口中说出的“心高气傲”,这次是真的承认了,好吧,我努力的改掉,那样的话就不会给人有距离感了吗?
空气中弥漫的是歌者的《笑忘书》,触动着灵魂,无比的寂静,我可以无顾虑的放到最大声,这种感觉真是让人陶醉,不知道一直保留的那些情书,会不会在搬家的时候被妈妈看到,她是应该欣慰还是懊恼呢……
已经开始有预感自己一个人留在这座喧嚣城市所要面对的一切,可是我舍不得离开,舍不得记忆,舍不得气息,舍不得这里的人,即使它的热闹和繁华不属于我,但是将来总还会是有属于我的,这就已经足够了。