很久了吧，天不曾展颜，如同不会笑的脸。
很久了吧，每当要到夕阳西下的美好，天空便布满了压压乌云，沉的掉下了大颗大颗的泪滴，如同幸福的人正在沉醉时，一切烟消云散……
人生只是一场旅途，会遇到许多纷繁的过客，而现在我才知道，我，只不过是你的路人甲。时间会让你淡忘一切，犹如昨日晨练时，我记忆深刻现在却模糊了的那个挥动扫帚扫着马路的老大娘。
越长大，就越习惯压抑内心的真实感受，不再轻易放声大哭、放声大笑，什么都只是淡淡的点到为止。以为越来越没有什么事，可以伤心到落泪，再也找不出，释放伤感的出口。可是，我错了，在这六月里，泪水决堤。其实这样也好，有时间、有机会自由的哭，总是好的，至少能够狠狠把心里的悲伤，随同眼泪，一并流出。
六月，原来是个哭泣的季节。
悲哀，擦肩而过的各自天涯。
许是我的幼稚与天真，太看重于这纷繁的聚散离合，每一场别离对我而言，都是心里至深至极的伤痛，当我斜视身边的脸庞，才发现就只我一个傻瓜而已，至笨至愚。
天下没有不散的宴席，你说。对的，我怎可能那么自私的想把你永远的留在这里，哪怕在心里，我也不会有一丝一毫这样贪心的念头。可是离别的当即，明明感觉到痛，却再也无法畅快的流泪，那种用语言与文字形容不出来的疼痛。不想说话、不想看你、不想流泪，甚至不想再去思考。朋友说小女子太多愁，活得盲目些或许更洒脱。我想，是的。
如此吧，没有告别的别离。
因为不能，所以伤悲。
因为要忘记，所以会哭泣。
傻傻的在充满希望的清晨，自言自语的对自己说，“加油吧，笨蛋，不要再去胡思乱想，平行线怎可能步入同一条轨道，它只能渐行渐远。”于是大声的唱着歌、大口的呼吸着新鲜空气、大步迈起我35码的鞋子，却在离你最近的路口，不自觉的向有你的方向张望。你在干什么？在洗漱？吃早饭亦或还在贪婪的熟睡？六月清晨的阳光温柔且温暖，在这样的清晨，是我最想念你的时候，在十字路口伫立，我想你，不知道，你是否听得到。
我找不到你了，即使我们咫尺相隔。你在离我很近的天涯，我却不能够抬头看到你。我告诉自己要忘记你，可是越努力，你却越清晰的出现在我的眼前、脑海和心里。一次次的下定决心，可是却一次次被自己的内心出卖，然后再一次次被你冷漠的空白伤的体无完肤。这也该是你说的恶性循环，对吗？我为自己的不争气感到无能为力的悲哀。
有人说，鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新鲜。所以，在那小小的鱼缸里的鱼，永远都不会感到伤悲。我宁愿是只鱼，7秒一过就什么都忘记，曾经遇到你，什么都可以烟消云散。可是在这温暖的六月，我却感觉不到一点的温暖。我不是那条幸福的鱼。
你把我丢了，丢在了这个潮湿、温暖的六月。
有些字，就如有些人。看一眼，就会知道会喜欢一辈子。那个叫做“温暖”的词，是我最喜欢的，在我遇到你，看到你的笑时，我知道，你亦如它——“温暖”。你的笑容，让我感觉到了这个词所带来的温度，暖暖的、不张扬。
你走的太急，有时候我都会怀疑，你是否曾经来过。依然记得你即将离别时的微笑，没有不舍、没有留恋，有的只是更广阔梦想的欣喜，我努力的回应着，露出最美的微笑给你。你不知道，也许你连这微笑都没有看到，它，用尽我所有疼痛的力气。我盯着你的眼、你的脸，放下了所有羞涩与不安，那么仔细地看着你，只是想把你记到心里。
遗忘，是我不可更改的宿命，也是我唯一的选择。坐在电脑桌前，一遍遍删掉屏幕上的文字，我努力的回忆着有你的片段，可是头脑里却一片空白。因为，我告诉自己，在留下这段文字，我就要和你告别了。不再告诉你，我的委屈和无助；不再告诉你，我的开心和欢乐；也不再告诉你，我会傻傻的掉眼泪、呆呆的看着你的照片，有多想你。
