原来前几个月的苦笑，到今天也算是美好的一刻了。从毕业那一刻开始，我的生活全都弥漫在一片越不过的梦魇之中。这是一个漩涡，我陷进去，无法自拔。苦不堪言，却像是哑巴吃黄连，发不出一丝呜咽的声音
当全世界都灭了灯，只有我背离了世界站在无人的街道，看不清眼前的方向，忘了自己该往哪里走，一片黑色弥漫的整个世界让我感觉如此冷漠，甚至绝望，孤独感袭来，漫遍全身，我想我已枯萎。你不知道当世界的人都睡了，而你没有，你面对着电脑，写着无力的文字，这些文字有多无力。它让你自己都觉得了你的世界早已灭了灯，对生活不知是悲哀还是悲凉，这寂寞感有多严重，因为从来没有过温暖。
我真想一睡不醒，也想二零一二是世界末日，那么这个无法避免的灾难能夺走我的生命，用不着我哪一天真的撑不住了要想尽办法痛苦地结束自己的生命。你难以想象这背负的心理包袱能让怒放的生命已承受不了到了枯竭的地步。像沙漠，已开不起花。也不会再开花。我真的很想让世界知道我有多痛苦，但我每天还要若无其事，因为没有人愿意静静坐下来，就呆在我的身边，不说一句话，听我说，然后给我一个拥抱说，其实我知道，你一直都过得不好。所以这所有的一切的只能沉浸在我的世界，任何苦能向谁诉说?只有黑夜，吞噬了我，然后把痛苦融进去，减淡我的罪让我忘记伤害的疤。
我觉得伤害是一道无法修复的裂痕，它只能在时间的冲洗中变淡，让心不再那么痛苦，但永远也不能消除。就像我对别人倾诉了多少次我的小时候，但每次都并不那么简单，我的思想告诉我别再陷入这个漩涡里，我挣扎痛苦着出不来。我在罪欲的深渊里打滚，让我分不清这其实是爱比较多还是恨比较多。我不想恨，有时候控制不住自己，当思绪如潮水倒泄，痛苦让我忘记了该有的人性。我想总有天我会爆发，那需要看时机，看我的承受能力有多强，看给我的包袱有多大，看我能忍受多久，或许明天，或许一辈子。或许那时候世界再也无我。因为我已在心飞翔，自由感多美好，无束缚多美好，无恨多美好，无爱多美好，无感情多美好，有枷锁更美好。
有些日子我总是半夜从噩梦里惊醒，想流泪，多孤独，多无助。多少年里我这样坚强走过来，从没有放眼哭过，只是有时候压抑不住了爆发一次，只是有时候把眼泪咽到肚子里。我感觉我的生活就是一个漫长的充满荆棘的旅行，在我伤口流血时候我孤独无援只能看着这伤结疤，看它自己好。或许每个人都需要扮演自己的角色，而我的角色是没有爱与情感。所以我的爱心泛滥，得不到的只有通过给予才能把心填满。
有时候我很想放下包袱把自己带走，所以我想去流浪，离开这片荆棘，放下爱恨与痛苦，去看世界，看天，看越狱的沙，看飞鸟，直到看得我满眼的泪，如果所有的爱恨都能通过泪水解决，如果能不爱，如果不爱，有多好。而偏偏我的一生是由泪水组成的，只是它放在了无人的角落，所以无人知晓，亦无人过问。我一直是这么开朗活着，所有人都知道，也不知道。我喜爱晴天是因为我需要阳光，所有人知道，但又不知道，我讨厌雨天是因为我厌恶泪水所有人知道，但又不知道。流泪的自己让我多厌恶，这样是无可救药的，这让我如此恐惧。我害怕泪水凝聚通过岁月的积累会让我化身成为罪欲的枷锁，掉入罪欲的深渊，让我一生都活在阴霾里，让我永远那么的罪不可赦，让我再也承受不了，让我绝望，然后我就飞了，自由了，再不恨，无畏恨。
如果没有记忆，如果能忘了记忆，如果我能放下，如果你们能爱我，如果我不缺爱，如果我能爱，如果这些如果都不是如果。我想世界会是六月的花开满的树。我就不会有精神枷锁，就不会让自己陷入漩涡。我就会很快乐。
我知道我已逃离不开这梦魇，也逃离不到有爱的地方。再一切的，只能靠自己，再一切的，只能自己承受。
这世界没有天堂/到处可怜得只剩下了绝望/黑色天空让我无法张开我的翅膀/如何飞翔/叫我拿什么勇气面对明天的夕阳/叫我如何逃离梦魇/叫我如何不绝望
