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我喜欢讲一个我母亲的段子
她聊起出嫁，无不感伤的说当年嫁到我父亲村上的时候在车上哭了一路，连着两个姨妈和外婆也哭，问其缘故，答曰嫁得太远了。
我又问，外婆家离爸爸家多远。
答曰：三四公里路呢。
不知道什么时候开始，距离再也不是距离，当平凡，也就不是平凡。
三四公里的路程兴许不是悲伤的本质原因，但是起码，很少再有姑娘因为出嫁觉得悲伤和难过，因为出嫁，成为了一个简单的行为，而不是当年的变成别人家的转变，究其根本，时代的变化太匆忙，我们都没来得及欣赏平凡，就落下了繁华的漩涡里面拔不出来。
这种时有时无的怀念，就如同是农村街边的盖碗茶，微甜带着浓重的茶香，几分钱一杯，淹没在修好的公路里面，再也找不到。时光，给不了我们一杯茶，也给不了我们曾经的平凡。
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我特别喜欢讲距离。因为距离感，是个很好的界限和标准。
儿时住在农村，去趟县城感觉就如同是漫长的旅程，觉得不可思议。后来再大点去过北京，坐一夜的绿皮车，靠着窗户一夜无眠。那是我觉得最遥远的旅程。再后来，在飞机做了一晚上飞到了另外一个半球的冬天探亲。我反而没有当年的冗长感觉。我不知道是不是应该感谢现代工业的进步和快速发展。至少，当我看见车上连绵不绝的豪车的时候，心中也萌生典型的羡慕。操控那种代表身份和速度的机械怪兽，是每个男人的梦想。
又或者说，我们也要感谢爱迪生发明了电灯。终于世界变得不再黑暗。这些美好而进步的发明，已经开启了属于这个世界的不平凡。
只是，距离是个微妙的东西。我一直有种灵魂在拖后腿的感觉，就是我总是很想对自己说，慢下来吧，慢下来吧。可是总有一个巨大的时空和时代在拖拽着让我往前走，灵魂在后面成为了黏着的东西，这种撕裂的感觉，后来。我们叫做迷茫。
以前，多远都是远，多远都会去。如今，当我们到哪里都不再遥远的时候，我们终于陷入了对选择的强迫症。
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朋友邀请我去上海找份工作然后一起打拼，也有朋友建议我去北京寻找机会。
我无比的憧憬这两个巨大而繁华的城市，但是我始终带着奇怪的论调，觉得，对于这么两座城市，我始终都是那种路过的过客，因为这两座城市实在是太巨大了。我不明白为什么同样一座城市的人的生活水平可以差距那么大然而依然可以再说自己是哪里人的时候带着那种特有的自豪感。
多少人从贫瘠的家乡走出来就再也没办法回到贫瘠的家乡。
当初幼稚改变故乡现状的梦想都最后被自己在这个城市立足的梦想所取代，活着有太多的选择，富贵的大都市，平凡的小家乡只是其中两种大方向。我们不用想自己是不是应该陪在父母的身边，因为我们有了一个更好的借口，就是人往高处走，水往低处流。我们可以在繁华的都市忍受屈辱也不愿意回到家乡感受自己的平庸。
我们终于还是累了，在一个充满阶级的时代，我们找不回来原来的那种平衡的感觉。因为有人说，你站在城市的顶峰俯瞰这个城市，就会忘记这个城市是不是你的。可是我们都忘记了，我们俯瞰看到的是这个城市最锋利的屋顶，我们在街道中央，才能看到这个最平凡的人间。
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世界如此繁华或者浮夸，就如同是一份奢华的海鲜面，当我们配菜不停的丰富的时候，我们忘记了，我们本身的人性，就是那些从来不会也不需要改变的面条。社会的进步没有带动人性。
人性究竟有没有真相。我不知道，就如同我都不知道这篇其实是在抱怨的文章究竟有什么意义一样，我也不知道整个社会所匆匆忙忙追逐的究竟是什么。如果这个世界是正常的，那么一定我太不正常。如果这个世界是一锅水，那么他们早已沸腾并且开始蒸发而我还在找我升温的那个理由和借口。
回归本源，人类始终都不知道自己要什么，所以人类社会才可以如此圆满的进步。我不知道，你也不会知道，我们甚至都不知道自己。下午睡觉的时候朋友问我毕业以后有什么打算，我回答，我连今晚吃什么都不知道，你觉得我能知道未来几个月之后的事情吗。我是不知道人类为什么要给自己这么多规划，可能那些社会的精英需要一个强大的规划和设计才可以登顶。然后，继续教会别人一个成功的套路。
