致我呼啸而过的青春
题记：
人之所以悲伤，是因为我们终究留不住岁月；而更让人难过的是，有朝一日，青春就这样悄然而逝。
80后的我如今处在一个尴尬的年龄段，不过妇女节，不过青年节，不过母亲节，不过儿童节，好在也不过清明节。别人晒结婚照、亲子照，领结婚证，目前我只能晒晒毕业照、旅行照，将要领的毕业证了。
双鱼座的我是个矛盾的结合体，明明对学习深恶痛绝，却愣是读了这么多年书。讨厌考试，却不得不花钱参加某些考试并为之“拼命”。未来的儿子，为了你将来能做个资深的高帅富，娶个真正的白瘦美，妈学！可是妈无能啊，学了这么多年，还是没什么大的进展。哎！
生在新中国、长在党旗下，因为吃了太多好东西，难免啃到烂皮鞋、喝到毒牛奶、吃到重金属。总埋怨自己脑袋瓜儿不好用，很有可能已经进了地沟油。这才恍然大悟，原来我到现在没什么大出息的原因是身体中进了大量的垃圾啊！
一晃二十几年过去了，我终于见到了曙光，要脱离学海了。这辈子书可真念够了！以前我总是羡慕工作了的朋友们，不用考试不写作业。可他们却说羡慕我，没有压力没有竞争。后来在实习上班的几个月里，我体会到了，原来我最应该羡慕的是那些不用上学、不用上班、还有钱花的人啊。可是就算是念够了那又怎么样呢？现在竞争这么激烈，不学习就会落后，落后就要挨饿啊，现在大学毕业生真是伤不起啊！特别是我这样普通的大学生。
过去的两个多月以来，先是经历了论文初稿二稿三稿终稿的轮番轰炸，答辩前的紧张忐忑“不能不过吧？”答辩前一晚的凌晨夜战换来的却是答辩后的一笑而过“不过如此嘛！”，接着是填各种表格，写各种总结，把自己吹得天花乱坠飘飘欲仙。如今总算顺利毕业了，我却没有当初想像得那般快乐。虽然已经是第二次在大学照毕业相但唯独这次感触最深，可能跟年龄有关吧。以前总觉得长辈们唠唠叨叨的，现在我明白了，年纪大了真的会那样不自觉地想要找人唠唠嗑儿，抒发抒发感情，毕竟那时还没有QQ、MSN、人人、微博、微信啊！
作为一个大胃王，我最担心没有饭吃，在可以填饱肚子的基础上，我最担心没有朋友陪在我身边。可是我知道人总要离别，谁也不能陪在谁身边一辈子。毕业了，“那些年”，我们一起住过的寝室，就快住不了了。那些我喜欢的《朋友》，那些曾经陪我吃陪我喝陪我玩陪我闹，被我骚扰又将我骚扰的朋友们，我的最亲爱的室友们、园姐、巧儿、狗子、猴儿、叶哥、大海哥，网站的战友们都快要离开哈尔滨了。园姐那天打电话对我说：“小银银，咱们真的是要毕业了吗？我怎么感觉就是在放假一样，感觉还会再见你们一样，姐都手痒痒了（她特别爱收拾人）……” 我开始了无限的伤感，内牛满面。亲们，爱我别走，打心眼儿里舍不得你们呀！可是不舍那又怎么样呢？日子还得往下过。最近校园里总放《那些年》，我听的这个辛酸。“那些年”是真的回不去了。
上了岁数， 情不自禁地感性起来。这不是吃了什么精神病药就能治好的。
有时候，莫名其妙的郁闷，不想说话，喜欢一个人静静的发呆。
有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。想就这样熬到天亮看日出。
有时候，爱装思想者，总觉得自己能琢磨出什么前无古人后无来者的大道理来。也总爱自己讲一些道道理给我的弟弟妹妹们听，怕他们以后再像我一样。
有时候，间歇性儿的惆怅、想不开、玩忧郁，特别想不明白凭什么啊？我拼命努力想要得到的，是有的人一生下来就有的。甚至有可能到头来，在我拼了老命以后得到的，还远远不及人家一开始就拥有的。自己不停地说凭什么啊，凭什么啊，然后莫名的发脾气。
岁月是把杀猪刀，在生理上我开始变老了，但在心理上仍旧很幼稚。我是一个大大咧咧的人。大多数时候我都是个能自娱自乐、自我安慰，时而间歇性精神病的二逼青年。我是我们寝室的耍宝，是朋友们的开心果。我们寝室还专门给我收集了下我的私人语录，不断地拿来解闷。我说你们能不这样吗？
