还差几天就凑满整整一年，这一年，谁都不会知道我过得怎样！因为我从来不会告诉别人我过得怎么怎么。大一这一年，依稀可见，那时的憧憬、那时的胆怯、那时的希望、那时的失望、那时的孤独、那时的悲伤、那时的痛心、那时的心死，这时的曙光、这时的忧伤、这时的落寞、这时的开心、这时的轻松。因为家人，我哭过，我欣慰过，我感动过。因为环境，我惊讶过，我伤感过，我留恋过。因为朋友，我有被打动过，我有期待过，我有失望过，我有珍惜着。今天白天，老妈发来问我怎么样，我对她的语气总是那么生硬。总是那么让你伤心。你说：＂为什么你总这个语气对我说话。＂我一时无话可说。因为我踌躇了，因为我也发现，为什么！？为什么打心底里不想这么对你说话那么生硬，好想再委婉点、平和点跟你聊天。知道你会想我，而我每天聊天语气都那么生硬、不厌烦。其实我也真的不想的。真的不想。
这一年，我放弃了很多。这一年，很少会去打扰那些当初的同学，而今即将坐在考场里再一次书写他们人生的同学。这一年，放弃了高中时的理想，或许我不配这么说，因为我基本没有一次真正履行过自己的诺言。这一年，不想再用家里的钱。老爸从公司辞职，年过40为了我还出来打拼。每次亲眼看到那些场景，我都暗暗在下定决心，总有一天，不会再让你和老妈奔波劳碌。或许我们家有今日，我也不该再期许什么！确实你已经做到最好，物质上，给我的教导上。我都已经很骄傲了，你和老妈给我的已经够多，然而我却一次次让你们失望。而你们心中不免会伤心，但你们却从不表现出来。还记得去年高考成绩查询的时候，当结果报出来时，你和老妈一句话也没说我，但我也清楚，你们不会相信那样的成绩，可是你们一句责怪的话都不说，我本就强忍着的泪水便忍不住唰下来。因为我知道当年的我很混蛋，你经常在外面出差，我每晚上完晚自习都找各种理由上网，我妈她也着急，可当时的我竟然那么没心没肺，一点感觉都没有。所以也避免用你们的钱来挥霍，所以我宁愿用旁人的钱。虽不会一笔一笔记录，但我知道，我是那种滴水之恩，当涌泉相报的人。所以，不必用纸笔记录下这些数据，因为它已被我刻在心里。
这一年，时间说长不长，说短不短。365个日日夜夜，其实真的不长！恍然就在一瞬间。可是，就是在这么一瞬间，有些事、有些人。只能用那句物是人非来形容。当初那么懵懂的你，为何会变成这般模样？难道还是我们认识的那个你么？明显不是。我虽然不是第一个了解了你的故事，但是当我得知的时候，便找了你。可结果，九层的坦白，一层你继续掩盖。我说过，不管你变成什么样，我都会把你拎过来。可是，当你变成一个我完全不认识的陌生人，我还有勇气吗？希望你没有让我们失望，别让你爸妈失望，更别让你在回忆往事的时候，对自己失望。
这一年，也得到了很多。有开得起玩笑的同学，有聊的来的笔友，有，可以倾诉的对象。我是一个开不起玩笑的人，但我狠恶心，喜欢时不时开别人的玩笑，有炮轰却不生气的同学；有口语课上以老师为传播媒介而遇到的笔友，虽然不知道什么名什么姓，但我知道我很懂你，也狠喜欢你的生活方式；有，那个可以倾诉的对象。对的，实属不易！当初踏进校门的时候心里就在想，估计也没有交心的朋友，能结识一些关系好点的朋友也就可以了。上天眷顾我，让我在我也不清楚状况的时候给我一个你。互相排忧解难，互相寒暄温暖。就像某个大家说的：我会在心灵的某一处给你预留一个位置，可能不够大，但绝对重要。是你让我的大学生活更加精彩，在此不得不对你说一声感谢。
这一年，落下的已难以追上。这一年，失去的已不再拥有。这一年，没法预知未来的运数。
这一年，对不起很多人。那些看我不爽的人们，这一年，我突然出现在你们眼前，让你们忍受了整整一年，即使你们已 在心中对我充满了鄙视和藐视，对不起，是我不该在这不适应的时候出现，玷污了你们那纯净的领域；那些我看得不爽的人们，这一年，你们也不是故意要在我眼前晃悠，但可能你们躺着也中枪，被我这神经又脑残的人可能也骂过几次，因为羡慕嫉妒恨也恨过几次，可能是我自身的原因，放不开，玩不起，让你们无缘无故就这样挨枪子。真心不好意思。
