你不晓得我曾经在公交车站台因为看见了一个和你非常相似的背影而追着公车在路上狂奔，最后在一个十字路口跟丢了那路车，看着闪烁不停的红绿灯，以及无数过往的人和车辆，突然像个找不到回家的路的小孩，只能无助的蹲下来哭泣
这些年你占据了我感情生活的大半，也是影响我情绪变化的最大因素，在很多的瞬间，很多的场合，化成很多幻影，有时你会出现在绿荫场上，白色球服疾驰而过，有时候是在图书馆里 ，用手指轻轻划过放得整齐的书籍，
每次喝醉醒来都会有人告诉我我一直在喊着一个人的名字，一直嚷着要给你打电话，于是几乎所有人都认为我心里一直都有个人，一个真真实实有血有肉的人，于是我也相信着，哪怕我翻遍手机也没有你的号码，伸出手永远没机会为你舒展紧皱的眉头…。
其实我早已记不起你的面容，所以每次有人问起来我都没法回答，只能任由他们猜测，只是内心早有了专属你的刺痛 …………。
我给你写过很多的信，寄过很多的生日礼物，每次邮局里的工作人员都会表现出很惊奇的表情，“天堂口”，有这样的地址吗？我用笑来回答了他们的疑问，我不信教，但在我心里你生活的地方就是天堂，只要它带给你的是幸福快乐，不论天涯海角…。所有的东西都无一例外的被退了回来，然后我就假装那些都是你寄给我的…。
以前我总会想傅小司为什么不去室县找立夏，现在我明白了，有时世界很大，尤其当一个人决定要躲避你的时候，在二十几年的成长路上我遗忘了很多的人和事，却换来你一句“谢谢，对不起！”…。
哭过了，疯够了，心累了，于是开始怀疑你是否真的出现过，我真的，爱过吗?又或者，我爱的是曾经的你，还是现在的你，或是，仅仅是在迷恋那个无数次出现在我梦中的晃影？
我爱这世界，爱它的肮脏，爱它的美好，但这世界抛弃了我，又或许，我从来没有被这个世界容纳过，我用忧郁的眼神看这世界，世人便认为我忧郁，心中有太多的禁地，不能触碰，拉上厚厚的窗帘，塞住耳朵，闭上眼便到了另一个世界，热爱着黑夜，因为它给了我安全感，宁愿做夜行者，在漫漫长夜里，舔舐内心的伤口，独自吮干泪水…在不同的的人眼里，有很多个不一样的我，狂野的，傲慢的…我只能说，我很痴情，却往往是自作多情，我很伤感，却往往是庸人自扰！没有人像我一样，害怕别人会像自己轻易从他的眼里读懂一切那样明白自己的心理而不敢正视别人的目光，没有人像我一样，没有勇气揭下别人脸上的面纱，因为我害怕通过他的眼神看见太多内心的肮脏，没有人像我一样，疯狂的时候如此忘我，沉默的时候如此忘世…。如果你在人生的某个路口遇见这样的我，请不要惊恐我对你的莫名关心，也不要为我的冷漠忿忿不平，不要怪我用如此震撼的方式闯入你的生活，然后再以同样的方式消失…。因为我是疯子，疯子的世界没人会懂! 。
“我一直有个问题。想问所有我爱的人。
若是有一天。我不爱你们了。我离开了。
那么。会不会有人一直的等我。一直的爱我。”—引自才子《薄凉四月。谁捡到我流浪的心。》
我只能说，又有一个牛逼代表我们这群二逼问了这个傻逼的问题！但我不得不承认，你丫真有才！
