再一次，说爱你
幸福就像一把沙，在弹指间就从手中流逝。等醒来时才后悔莫及。
——题记
走在安静的大街上，来来往往只有那么几个人，今天是中秋节，每个人都窝在家里和自己最亲的人过节，而我却在这冷清的街上独自行走这。忽然身旁的CD店响起了周杰伦的“听妈妈的话” ：听妈妈的话别让她受伤，想快快长大才能保护她，美丽的白发幸福中发芽，天使的魔法温暖中慈祥……
我很讨厌中文歌，但是这首歌我却情有独钟。并不因为唱这首歌人很帅，也不是因为这首歌忧郁的调子，只是浅显易懂的歌词里显露出孩子气的俏皮幽默，独特的温馨风格，真挚动人不矫情作态，也许这就是我对这首歌情有独钟原因。
我的母亲，嗯该怎么说呢？她没有我理想中的那种贵妇的气质，没有我理想的中的那种优雅的行为，也没有我理想中的那种随随便便一出手就惊艳全场的才艺，更没有雄伟的家世背景。只是一个很不起眼的平凡中年妇女而已。
她不爱化妆，再加上岁月不饶人，脸上的斑如同围棋棋盘上的棋子，密密麻麻。她不喜欢卷发，一直保留着一头直发，说什么“直发看起来清爽”，我觉得也是，那一根根黑发仿佛是劲道的拉面，坚韧，宁死不“曲”。我母亲长得没什么特色，爱笑的她嘴角总是扬起30度，似乎看不出她是一位中年女性的样子，细细一看，原来炯炯有神的眼睛现在多了几分神伤，眉间也有些皱纹，头发之间也有了细细白丝的身影。
其实我从小就很讨厌她，讨厌她为什么不给我爸爸，讨厌她为什么不给买我好玩，讨厌她为什么不给我买好吃的，讨厌她为什么给不了我想要的任何东西，更讨厌她给不了我所奢望的“家”。
我从小就生活在单亲家庭里，所以我的童年并不完美，甚至可以说是残缺的。我从小就跟着母亲过着“漂泊”的生活，到处搬家。可能也是这样，才造就我现在开朗的性格吧，其实又有谁真正的懂得我呢？偶尔，一段动人的音乐，几句真诚话，一个温馨画面就能让我泪流满面，尽管有些羞耻，仅此而已。
记得有次我一放学回来，作业还没做，就马上打开电视机，看得捧腹大笑。母亲突然间“冒”出来，拿着藤鞭，向我的大腿挥了一鞭，我疼得哇哇大叫！“快做作业去！”母亲严厉地吼了一声。“叫我做就叫呗！打我干嘛？！”我又委屈又愤怒地说着。“不打你你不会醒的！得给你一些教训才行！要知道，这也是为你好！” “为我好？打我就是为我好？那我打你行不行啊！”话音刚落，母亲身一抖就一巴甩了过来。我惊呆了，母亲的手也停在半空中 。我转身，开门，走出去，再摔门，动作一气呵成，就像策划很久一样。
我漫步在喧哗繁杂的大街上，看着街上人流如潮，人人笑容满面。那些人三个一伙，五个一群地走在大街上。他们戴着MP3，听着音乐，情不自禁地跟着音乐唱了起来。也有的人在说说笑笑，街上一直回荡着他们的笑声。其实那其中又有多少虚伪的成分呢？忽然眼角扫到一个虽然已经身形佝偻，可是菊瓣似的笑容从满是皱纹的脸上绽放的奶奶，她手里拖着一个小女孩，应该是她的孙女吧。我看着那个小女孩硬是从那奶奶的手里挣脱，再爬上老奶奶的背上，那老奶奶一句怨言也没有，只是笑笑的背着小女孩走着。我眼眶里竟然流出了咸咸的液体，我竟然呜咽起来了，我试图用手掩盖我的痛苦。我那不时的啜泣变成持续不断的低声哭泣。我眼睛紧闭着，用牙咬着自己的拳头，想竭力制止抽泣。 颤栗地发出动物哀鸣般的哭泣。
我不明白我为什么会哭，我也不懂的如何阻止。只是脑海里渐渐浮现出以前和母亲相处的场面。其实以前我并不是那么讨厌她，可是随着年龄的长大，我进入了学校，也随着学习难度的增高， 对我的学习十分严厉。但。在我一到四年级的临近考试前好几个礼拜，她就买了许多满是理论的辅导书，天天晚上教我解答这些问题。也许是我身在福中不知福，我觉得她越来越死板，像这件事，本来可以很简单地解决的，而她却自讨没趣，没事找事。于是我最害怕的就是期末考试。到了五六年级，母亲的知识不够用了。她又对我百般教导，我即使再好的成绩，我想她也不会说个”好”字吧。于是我的压力和负担越来越大，经常”窒息”……于是我就开始有反抗心理。逐渐的和母亲远离。
