青春里总会有那么一个或几个人，让自己想起来就揪心、发呆。看到听到联想到任何与那个人相连的任何事，不由自主的紧张、心跳加速。而最终，那些美好都付诸东流，只剩梦中的想念……
现在的我，不吃好吃点了，不吃达利园的软面包了，不吃康师傅的方便面了……与你有关的青春我都不再经历不再重复，但是，无论时空如何变化，我却不能抑制一种思念，思念成殇。 下大雨的时候想起那把两个人一起撑的经不住风雨的20块钱一把的天堂伞，想起已经成船的鞋，想起从背后传来的温暖，想起那双温暖的手……我只是想起，却再也不可能拥有。因为我想的我回忆的所有所有，都有那样一个甜蜜的人在享受。看你空间的留言，热恋中的激情难以形容，你们是幸福的，我应该真心祝福的，只可惜，我并不是那么肚大量宽的女生。我说着祝福，心酸痛苦的闭上眼睛，真想就这样永远的忘了这个世界或者被世界忘记。无论如何，我都理不清，理不清谁是谁非，理不清为什么现在我都不愿意和你联系，都不愿意再见你一面。是痛恨自己还是不知如何面对你？这里面的种种，至今，无法言说。
刚分开时，我发特别烦的短信给你，你说，别这样行吗？这样大家都会疯的。收到这条短信的时候，心就凉了，虽然我是坐在地上的，但心比身上更冷。思念让我无法入睡，睡着了就是关于你的梦，醒的特别早，醒了的第一件事就是想起你，然而，这一切返还给我的却是 无声无息。我曾打电话给你，天知道我为什么要打电话给你，而且就是不想挂掉。就握着发烫的手机，听着你说没话说挂了吧，心比入冬的风凉。我舍不得挂掉电话，只是因为那样可以感受到你的存在，仅此而已，但你却在剥夺这种权利或者说唯一的联系。没人诉说，和爸爸说起时就说因为友情不在了所以抑制不住的哭。你永远不会知道的就是我是怎样想你的，怎样想着入睡然后怎样想来第一件事先想起你。你永远不知道，因为我不是你喜欢的女生。这么简单的道理，我早就懂，就是当时不能很好的实践。
后来，换手机号，拉黑QQ，断了一切的联系，过了半年再联系，我却在哭着说抱歉，说自己不该说话气你，不该和你断了联系，不该这么长时间还不能调节好自己……冬天的晚上，空旷的操场边，手已冻僵，泪已凝结，你再说挂了吧，挂了吧，还是那么执拗的不想挂……
春天了，花开了，你有了女朋友了，校花，如桃花般美丽。
早已知道，却仍当不知道。直到有一天你的朋友说起你有女朋友了，我笑着，岔开了话题。回到宿舍给你发邮件，你回邮件说，不想让太多人知道，道歉的话不想说了，挽留的话也不想说了，这些事我想都不愿意再去想了。你的话，我记着了，祝你幸福！
再无联系，只会在梦里遇到你。每天都会想起你，就像每天要吃饭睡觉呼吸一样，想你已经成为一种习惯，成为生活的一部分。但无论如何，我们，就这样，陌路了。
祝你幸福，在每一个季节里祝福你。
站在雨里告诉你，我很想你，在分别后的每一天。
