从小到大，我们几兄妹对严肃的父亲是又爱又怕，爱是他总是跟我们讲很多关于成长或关于历史的有趣的故事；怕的是他一直对我们要求很严格，做错什么或做不好什么事总是要受到惩罚的，也许也因为这样，我们跟他亲不起来，有什么心事或想法，都喜欢跟母亲说。虽然如此，但从不影响他在我心目中伟大，了不起的形象，他一直都是我最尊敬的人。
父亲算是个兴趣爱好广泛的人，虽然由于当时的形势（文革时爷爷被批斗）他只念到了初中，但这不影响他对知识的渴望，他通过不断地读书，使自己充实起来，所以他为人处事总是有条有理，教育我们也是有他的一套。他喜爱音乐，从小家里就有一个录音机，他买了很多的磁带，大部分是林翠萍，李玲玉，邓丽君等的歌。只有有空在家，他都会放着音乐，常常在晚饭后他会坐在沙发上，很陶醉地敲着沙发打节奏，跟着录音飘出来的声音大声地唱起来。父亲还会吹笛子，拉二胡，但是可惜的是我只见他吹过一次笛子，对于门外汉的我觉得他似乎可以信手拈来，二胡没见他拉过，只是听说他年轻的时候拉得不错。为了生活，为了家庭，他放弃了很多，很多曾经兴趣的东西最后只是偶尔听听歌，看看书，大声歌唱的那个洒脱的父亲后来再也没有出现了。不过我们几兄妹的兴趣爱好多少都是受到了他的熏陶，虽然都没有什么好的发展，但是给我们的生活增添了很多的乐趣。
吃苦耐劳是我们父辈特有的品质，在父亲身上也是得到了深深的体现。父亲的一生经历了很多磨难，他一个一个地挺过来了，从小的体弱多病，长大后受爷爷的影响生活得非常艰难，再到后来的生意失败。他有着坚强的意志和让我们过好日子的理想，所以他做事特别认真，总是追求做得比别人好，事实证明他很多事情都做得比别人好很多。就像生活，他也希望我们以后都过得好，在那个认为女儿都是泼出去的水的年代他还是拼命地送我和姐姐念书，他说以后不管做什么，书念多点总是不会错，头脑充实起来了才能做好事情。但似乎我们有些辜负了他，让他失望了，特别是我，觉得特别对不住他。
父亲在家里地位是不可替代的，或许我们每个人都是无法替代的，但是他给予家庭的安全感和踏实感是我们替代不了的。我一直都觉得我生活在一个幸福的家庭里，有父亲，母亲，兄弟姐妹，再到后来姐姐和妹妹出嫁了有小外甥女和小外甥，一切都是那么的美好，虽然过程有些坎坷。那时我会觉得生活会一直这样美好下去。直到去年父亲实然病倒了，才让我知道要更加珍惜生活。黄疸性肝炎，住院了一个月。那时感觉整个家一下子没了重心，而一直在父母保护下成长从没受到过什么压力的我，害怕和担心得快喘不过气来了，弟和妹赶回去了，而我刚好工作调动父亲没让我回去说没事。第一次如此担心父亲和母亲，特别是父亲，而我只能每天电话问候，但是却无时不刻地想着，父亲吃好了么，睡好了么，会不会闷……总会想着想着眼泪就在眼眶里打转，担心他为了省钱舍不得吃好点，为我们想太多了睡不着，给他寄回去的书不知能不能帮他解闷。后来我还是忍不住在他出院的前几天赶回去了，见到他时，还好只是瘦了点。那次是第一次跟他聊了那么久，两个多小时，聊的内容不太记得了，可能就工作啊等，感觉似乎离他似乎亲近了那么一些。最后是他叫我先回家帮忙，说家里忙着。之后出院了才感觉家又满起来了，没有他在家的空空的感觉让我们更懂珍惜了，平安健康才是最重要的。所以我不想他们二老再那么劳累了，我想让他们过上更好的生活，很愧疚在这方面没有做得很好。
考虑到父亲和母亲已年老，身体素质在下降，为了方便以后能常回家看看，年初我从外面的城市回到了家乡城市找工作。就在我工作还没落实之时，一个晴天霹雳，父亲因劳累过度再次病倒了。晚上中风急救了，我第二天赶回。看到他时已经起不来，只能趟着，他的双眼出着水，肤色变得很暗沉。站在床边的我眼泪总是止不住，可他却用微弱的声音劝我回去上班，说别担误了。我心里特别难受，骗他说请假了没事的。因之前就是怕他们担心我曾骗说工作已落实，妈说他前一天晚上还念叨着我，担心着我工作的事情。而我一直以为自己应该挺让他们放心的，没想过他们如此担心我，心里好堵。医生的诊断出来，正处危险期，情况很不乐观，能挺过的难度非常大，如果能挺过十天就有希望了。那一段日子，真的非常难过，每天都在祈祷，父亲总是时好时坏，而我带着害怕与不安强迫自己相信希望相信奇迹。这种似乎将要失去却觉得不可能失去的矛盾感觉很难受，小眯一会都会梦到时间已在十天之后，一切都安好！最后父亲坚强的意志和强烈的求生欲望使他挺过来了，相信一切会变好真的会好的！医生说这是个奇迹，是的，只要相信，奇迹就会出现！
