我很珍惜每一个关心我的人，是从今年开始的。话说，以前我很畜生，连感恩都不会。
去年，你是联系我最多的人，去年也是我最没礼貌，学会拒接别人电话的一年，而拒接你电话的次数最多。去年，你是我半夜唯一会打电话骚扰的人，因为你从不拒接我任何一个电话。
活到二十啷当岁，你是对我感情最直接，最热烈的人。三年的好朋友，我们都已经没有了冲动，你把你一年贤淑良德耗在我这，而我却都没有给你一个承诺，哪怕再小。你说的很对，我是一个在没有掌控形势之前，绝对不会出手的人，我还在为金钱和事业努力，我想用金钱和事业为感情筑基。金钱和事业是我的第一步。第一步未完成之前，我绝对不会贸然进行第二步，和另一个人谈感情。去年的一年里，你都以为你可以等我，我也过于天真的以为，我真的可以用一年的时间去完成别人需要三四年才可以完成的事。你盲目的相信我，我也盲目的相信自己。但我有自己的原则，即使再盲目，也绝对没有冲动，也没敢在第一步未完成前，贸然跨入第二步。
我们都已经不小，都到了谈婚论嫁的年龄，你终于明白你是等不起我的。而我也知道，我是一个不值得等的人，我是一个不安分的人，我身上有太多变数。我这样说，并不是因为我对感情不真挚，而是我也不知道，我会什么时候才能完成第一步。我想，你是了解我的，你想要我一个承诺，哪怕是再小的，我都会不顾一切的去兑现，我认定了的人，我就绝不会再背叛。这不是胡说，我在主了，我信耶稣，是主教给我们这么做的。你明白了我不会在第一步完成之前许下任何一个承诺，你也知道了我完成我的第一步的时间成了一个未知数，所以你选择了离开，因为你还是要嫁人，不能把贤淑良德在我这全耗尽了。
从元旦算起，我记得我只给你打过两次电话，而你一次陪我聊了很长时间，第二次说了短短的几句便挂了，最后一句的意思还是再也不想和我纠缠了。从那时起，我没有再给你打过一个电话，发过一个短信，因为我也是有着自尊的人。而你态度的飘忽不定，确是我选择不再联系最重要的原因。我从来不说，但是心里一直是期望着有个人等我。我不能主动去说出我的想法，因为我做事的原则，因为我从也不会许下一个类似承诺的东西。你是想等我的，我知道，而你却不确定我是否想让你等我。你不相信自己的判断，这不怪你，怪我，或许也不怪我，怪我们各自的性格。
你开始和别人谈恋爱了，去和另外一个人开始新的生活了，我不怪你，选择三个字，只能说“祝福你”。你男朋友有着很多男人都有的习惯，对自己女人的绝对占有。我理解他，也理解他把你手机所有我发给你的短信全部删掉了。我想以后我真的不会再和你联系，像我给你最后一条短信上写的一样，“有的人，你不去刺激他，就像天使一样美好”。我不会做任何刺激你男朋友的动作，我想让她对你好，想让你过的好，这是我的习惯，也是我的原则。关于这些，我想说，是我亲手送出去一位新娘，并且还为她置办了一份关于幸福的“嫁妆”。
其实，当你告诉我这些的时候，只用了十分钟，我的胃病就犯了；也只用了十分钟，你在电话那头就哭了。这算失恋吗，我们还没有谈过。我们彼此关心过，互相温暖过彼此的内心，也我们互相倾诉过对任何人都不会讲的心情。也会在一个沉沉的深夜，把彼此当做依靠，虽然我们谁都没有承认过。就为了这些，我也应该感谢。我知道这次你为什么会哭的格外伤心，因为你知道我现在是比你认识我的时候都更艰难的时刻，而你却是在这个选择了彻底离去。我为了不让你为我太用心，开了一个很严肃的玩笑，专门打电话给你，只讲了一句话，“人总是在没有什么再可以失去的时候，才开始得到”。我清楚的记得我是微笑着说的，别管这微笑真假，因为我一直都不想失去微笑。
对于生活，我会更积极，可能会因为这份积极，让自己的生活过的更好一些，而请你不要把这想做是我的没心没肺。我尊重你，也尊重我在去年一年里自己对你所说的任何一句话，迄今为止，没有一个女生像你一样对我这么好过，这么包容过我，这么鼓励过我。想到这里，我还想说一句，谢谢你。
