我害怕想起你就会流泪满面，我害怕回到家之后发现空荡荡的屋子里已经没有了你，我害怕承认你已经离开的事实，我甚至害怕写下这样的真相。
回到学校以后我都睡得很晚，差不多一两点才睡觉，我想要尽量充实自己的生活不让自己去想你，可是我每天睡觉前都会想起你，每天醒来的第一件事情也是想念你，我不知道你在另一个世界里过得好不好，没有人可以给我答案。
我只知道这个事实，就是你离开我了，。那天，似乎很平常，也不平常，参加一个考试失败对自己很失望，抱怨不止，晚上也早早地睡觉了，凌晨三点，手机响了，是我爸打来的电话，我当时只是以为他打错了，就挂了，看到有短信:你外公去世了，你回去不?
我一下子从床上起来，准备出寝室给爸打电话，还没走到阳台，只觉得眼前一黑，就后仰昏过去了，不知道过了多久，醒来了发现她们都起来了，想拉我起来，可是我发现自己起不来，过了好一会儿 能够站起来，起来后的第一反映就是趴在桌上哭了……
刹那，我觉得什么都不算什么了，什么考试啊，成绩啊，吵架啊，都不重要，我只是想要我爱的人好好活着，我只想要所有人都健健康康的，我才知道原来生命才是最重要的，最宝贵的。
回家之后，发现所有的人都回来了，大姐也从外地赶了回来，弟弟也从学校回来，姐姐也拖着发烧的身体回来了，二姐，三姐也都在，我进去之后，看见几个道士在念经超渡，看见你了，在一个床上，脸上盖着白布，我就这么看着，看着，我才知道这已经是我们相处的倒计时了，最后三天。
你曾经伴了我二十一年，见证了我的成长，从小到大我最爱你，因为你很宠我，给我吃糖，给我买零食，我记得小时候你最爱给我买的是一种五颜六色的糖，现在已经没有卖的了，每次吃这种糖的时候你就叫我:“小小，咪咪糖”，这种糖虽然已经没有了，但它带给我的，却是满满的关于你的关于爱的幸福的回忆。
我最终还是是舍不得不看看你，我让弟弟揭开了你脸上的白布，你双眼紧紧的闭着，就像睡着了一样，我终于还是没有忍住，眼泪决堤，我不能相信我就这么失去了你，我最爱的人。
那种绝望的心痛，那种无法再继续的遗憾只能将我狠狠地打击，我的心止不住颤抖，我还能清晰地记得过年回家时你的模样，虽然你耳朵已经很不行了，我大声的问你，外公，你晓得我是哪个不?你说，我郎个不晓得，你是刘潇儿个嘛。那时你只是比较嗜睡，白天睡觉，晚上就起来坐着，舅舅晚上要不时地起来看看你。那些情景，恍如隔世，本来我计划五一回家来看你的，可是你为什么不再等等我。
也许真的只能说是能够弥补的都不能算是遗憾，正是因为这个无法弥补，才成为了我的终生遗憾。
三月二十号，到二十三号，来了很多人中，我看见了舅婆，她是你的妹妹，也有九十岁了，比你小四岁，我看着她，就像看见了你一样，你们真的好像。外公，你过得还好吗?我曾经以为你能够看着蜗我结婚生子，曾经以为你能够一直健康，在这一刻我才发觉一切都为时已晚。我们整个大家庭都笼罩在悲伤之中，尽管来了很多人，但他们都仿佛局外人似的，抱着观望的态度。每一次哭泣都是撕心裂肺的，我们跪在你的遗体前，期望我们的哭泣能够唤醒你沉睡的眼眸，能够唤起曾经最爱我们的外公或者爷爷或者是父亲，每一次跪拜都是怀着对你深深的不舍与留恋，你能够听到么?最残忍的莫过与最后的告别，我们围着你身边，最后一次瞻仰你的容颜，
我妈也很伤心，我记得最清楚的，她对我说的一句话就是，小小，你再也没有外公了。我不得不承认这是真的，却又不得不相信着就是真的，我想说的就是 ，在你还有能力的时候，一定要好好珍惜你爱的人，不要等到一切都来不及。有太多的来不及，来不及让你看着我成家立业，来不及每天都陪在你身边，来不及给你一个拥抱，甚至在记忆中，都没有说过一句我爱你。可我真的很爱你。
