最近迷思太多。总是因为一些小事，追究其根源，再联想可能带来的后果及解决方法，却发现原来力不从心。就像自己把自己堵在了死胡同里，前进不了也退不出去。
过缺乏动力的日子，没有理想，偶尔被爹妈嫌弃，偶尔会热血充头做些傻事。有时候看到那些做什么事都充满斗志的人只觉得羡慕。上星期和妈妈视频，从专四作文走题追溯到高考语文作文走题，又讲到找家教的事，争论了十几分钟结论是:本人不求上进，总是说的比做的多。虽然早就知道这是事实，但从亲妈嘴里听到这样恨铁不成钢的语论还是心抖了下。是从多久之前开始，意识到活着并非为自己一个人而已，做事会想到爹妈，家人，朋友，可是也许是这样，会觉得累多了，所以认真地活着比一闭眼难多了……
偶尔觉得有个喜欢的人真是不错，能听你抱怨，陪你开心，相互理解安慰。如果以后我喜欢上了谁，但愿你能陪我拍些有爱的照片，就算分开也能让我偶尔怀念。我又多想了。相互喜欢的两个人是以什么样的心态靠近彼此的呢？这我不知道。只记得是小学四年级还是五年级，拉着个关系好的同学去见大我三岁的笔友，见了面以后无比尴尬地吃了午饭。当她提出想听我唱歌的时候死活开不了口，于是气氛更加凝重。可能是性格使然，只有和极其熟悉的人才会说出心里的话，因为只有她们才不会嘲笑，真心为我好。只是真是奇怪，我和爸爸怎么也亲近不来。虽然总会帮他说麻麻不好，但从心底里是偏袒麻麻的。杭说我有恋母情结。
有好些时候，想说的话都无法用准确的语言表达。于是从这个房间移到那个，把整个家转了三遍以后还是没什么思绪。就像现在这样。而有些时候，会突然想到好多，但如果不立刻记下一转眼就会忘记。所以即使是半夜，想到些什么也总会爬起来写下，以免第二天醒来时只记得遗漏了什么而懊恼不已。
看很多人写的东西都会产生同感，并非我们经历了某段相同的人生，可能仅仅只是因为相互吸引，至今没做过什么出格的事，所以那些看似离我遥远的东西对我而言有致命的吸引力。
对于身旁的人我没办法说出什么令人感动的话，相比之下我宁愿拿起笔，一笔一划写下我的感觉和想法，然后想像他(她)拿到这张薄薄的纸张之后的表情。也许是周期太长，所以得到的满足感更强。
做很多事都喜欢一拖再拖，死到临头才开始急吼吼起来。被骂了N次之后还是毫无改进。这是什么样的一种心态呢？以为逃避就能解决问题，还是什么其他特别的原因，我自己也不清楚，所以归咎于人类的劣根性。
每次做恶梦醒来之后的那种庆幸感你们能理解吗？梦里经历的那些让我们害怕的事最终没有发生，睁开眼拍拍胸脯说还好还好只是梦而已。可是为什么会有这些梦境的产生呢？终究是因为潜意识里有什么让你害怕，透过所谓的梦提醒你而已。
好吧，我总是浪费时间写些无关痛痒的东西，平淡没有营养。但至少通过这些，让我发泄一下压抑无处可讲的感想以至于不让自己变得更加癫狂。
