五月十五，多么特别而难忘的日子。
这学期早早来学校准备双学位的考试，开始就是紧张而充实的日子。但面对前途一切又是那么渺茫、未知，充满了太多了不定因素。在周围人营造的考研氛围中，难免带给我焦躁的情绪。由于之前就答应好友要考研，也得知她见证了自己的诺言，考取北京理工大学。也许作为葛高我们这一批有太多的不甘，想乘着年轻与命运一搏。那么考研在端倪之初，就没有太多心结，我们都是考上心目中理想大学，考上就去读，考不上拉到，直接找工作。一切都是这么简单。有了这样的心理状态，在双学位考试结束后，就开始静下心拟定计划，着手准备。由于之前对于很多事都不善于做计划，真是大姑娘上轿头一回，设计存在很多纰漏。虽中途也有些小插曲，想想挺简单，但不至于那么坏，小抱怨下就火速更改计划。制定好了计划，就是更好的执行，起初一切都是那么充实，整天仿佛被打了鸡血般，倍有劲。那时的天空是蓝的，晴空万里。
五月十五，多么憋屈而难受的日子。
有时真的是计划赶不上变化，生活中充满了戏剧性。抑或可以准确讲是自己对很多事把握不到位，没能全面的了解到第一手资料，没能准确合理的安排时间。也可能是自己太贪婪了，对什么事都想得到，不愿轻易放手，也不敢放手，正所谓过了这村就没这店了，于是对有些事太过于认真了。譬如在做账的过程中，因考虑到以后可能用得上，基于此，必做到事必躬亲，不仅知道结果，还得知其所以然。这本是无可厚非的，但可能是没控制好度，不善于在适当时机中扩大化，利用团队的力量，结果落得半吊子的后遗症，搁浅在进退两难的境地，同时也辜负了同学们对我的信任和期待。这一切都是不是我所想看到局面，我始终坚信着以诚信立人之本的原则，但这次落得匆忙逃跑的下场。憋屈而难受的不仅仅于此，更多的是来自躁动的内心世界和世俗的“人文关怀”的外部世界，形成一种畸形的意识形态，分布在哈哈镜的内外，印落出不可调和的比例的矛盾。那些天，淫雨霏霏，笼罩在似乎永远看不到阳光的末日里，心都跟着发霉了。
五月十五，又一次迷茫而纠结的日子。
信息的不对称和诸多不可控因素，让试图一个流浪在天际的孩子在权衡中跷跷板，有一天真的心都累了。之前制定的完美计划，被看似璀璨而短暂的流星一划而过，目前形成离散型的片段。内心是百般纠结，白天呆在实验室重复单调却非常实在的操作，心里还要承受着写不出论文的伤，其实关于论文的事，我内心更多的是抱着拖字诀，因为之前一天内就写出三千多字的论文，单从字数上论，是没有多大意义和研究价值的。我所想写的是我感兴趣的以及实用的，这种不可调和的内心的纠结在于我始终把握不好研究方向，对于此，单独再论。再则是考研和实习的平衡，一方面是自己没能按照计划执行，四人中我的复习进度相当的慢，更糟糕的是近来状态极其不好，半月来，图书馆基本上就是去过下场，到时间就走，犹如一具行尸走肉。慢慢开始质疑考研的目的以及通过实训和自己逐渐对自我的分析，我更多的倾向于在实际中锻炼，在生活中发现问题。没有预见性，就无法事先提出可行的建议。由于这些，我一直认为实习非常有必要的，毕竟在学校学得过于理论化，再加上我们在学校就没怎么学，面对即将毕业，心里特别虚。当然这是我个人的感受，我也难以理解班上为什么那么多人不想实习。理顺了，一切都是很水到渠成的事，但不是为自己找借口，确实存在一个时间的问题，双学位的毕业论文的写作、答辩等等，有时候其他人不理解，质疑我的选择，我也何尝不是呢？我到现在为止还没有想明白自己到底想要什么，更多的我想尝试，在尝试中我才能真真切切的理解自己，与社会和自身达到水乳交融。麻烦的是既然走到了今天这个地步，不愿轻易放弃既有资源，对双学位说拜拜。那样对过去就显得太没有意义了，也许走上社会可能会对自己的过去做一次完整的否定，但目前不敢，机会成本太高。现在却拿未来的不确定的考研作为筹码进行博弈，本身就是一件愚蠢的事。成功固然是好，但倘若到头来却不是你所喜爱的呢，图添戏剧性。这些天，黑夜，电闪雷鸣，夹杂着暴雨，白天，雨后天晴，偶尔撒点久违的红日。
