这么些年，怎么说。都是过去了。无论是有多少谎言，都是这样走过。在城市之中生活一年，早已习惯了城市之中的喧闹和黑暗。感情上已经很累很累，信已死，感情也就没有了。所有人的欺骗隐瞒。有时候也是迫不得已，在生活尚有很多很无奈的事情，没有一个人喜欢说谎，但迫于形势态势，又不得不说谎，不得不去隐瞒。我的哥哥，虽然有错，但错不致死。出门在外，我们无论做了什么，都必须跟家里一个交代。农村虽然有些人看不起，甚至鄙视农村人的无知，讨厌农村人。但我必须说我出自农村，扎根与农村。无论我走到哪里，我的根都在农村，我很喜欢农村。尽管没有城市的美好，没有城市的富裕和喧闹。但是乡村的人要比城市人更淳朴，更亲切。我说从我的内心深处我深深的喜欢着家乡的一草一木。也许随着我学历的增高，我会越来越远离我深深喜欢的家乡。但是我记得我的根在家乡，叶落归根。总有一天，我会回到生我养我的地方，将脸庞深深的埋在家乡的土地中，感受它的温暖。
家乡在变化，我也在变化，不变的是我对家乡的感情越来越深，无论我走到哪里我都知道还有一个地方，她无论我富裕还是贫穷，无论我是健康还是疾病，无论我是快乐还是伤心，她都会不说一句话，她会把我收留，说：”孩子，累了，就回家来。家里都在等你。”明天我身处喧闹美丽的城市中，组建属于自己的小家庭，生活中有苦有乐，有争吵，有误解也有理解。我会有一个善解人意的好爱人。但是家乡的一切永远是我魂牵梦绕的地方。在城市之中，工作的压力，累的没有黑天百夜，在人的一生中，我们追求着金钱、权利、我们有车有房，才算是真正的成功。
大学，我学医，比其他同学付出三倍还要多，但我们却面对着同样未知的未来。我也和其他男孩一样幻想着自己美好的未来，幻想着自己未来的爱人。无论何时我都会幻想着未来的一切。但当现在一次次的摆在面前，我必须去面对我身处的现在。我身在一个二本院校，学习临床医学。学校不好，根本无法跟自己心中的大学相比。学习医学，付出和收获不成比例，压力比任何人都大，未来的未知和任何人都是一样的。眼中没有泪水，只是把泪水吞下。没有任何一个人可以理解。对家里的爸爸妈妈我们是笑语而答。我不想父母为我担心什么。我是一个孝顺的儿子，父母说什么我都会去做，但是必须是我认为对的事情。父母在农村生活了一辈子，不容易。我现在苦点又有什么。同同龄人比较起来我吃了很多苦，我感觉不公平。但社会上真的有公平可以说吗？看看我的周围，不公平的事情很多，公平的事很少。我不聪明也不傻，是一个正常的人。我答应过父母不找女朋友，我会记住自己说的话，无论同龄人说我情商低也好，为零也好。我都不会说什么。我太在乎别人对自己的看法，但我的所作所为让很多人无法理解。她们甚至不知道我为什么要这么做，我就是一个怪人。我有时候真的感觉自己不是可怜而是可悲。总想找个人说说心里话，但是我们有一个知己。朋友们虽多，可是不能交心，我们或多或少都有那么一点的利益关系。我总想有一个伴，可以和我一起学习奋斗，我们有共同的追求，有共同的理想，可以互帮互助，可是没有。我高中时以为同甘共苦是一件很简单的事情，我们彼此之间只是很纯洁的友谊，可是最后我还是错了。我在朋友的角度上很关心很爱她。可是从个人的感情上，我从未爱过她一点。我就是这么一个人，从朋友的角度和层次，我对每一个人都很细心也很关心，但一旦离开朋友，从我的个人感情之中，我对他们每个人真的是没有爱的成分。我至始至终都是那他们做最好的朋友。我错把友情当爱情，注定我是烦恼重重。无药可救，只有自己救自己。二十一年来，我走过的路，累、苦也很坎坷。我不知道到三十，我还有九年的路。不知道这九年我与会遇到什么。但我知道，个人感情我是逃不掉，工作考研我也逃不掉。该来的都会一一到来。我不知道自己能不能过去，能不能走过这些坎。
