我爸从来没对我妈这么说过，至少在我知道的是从来没有。
听妈说我弟很小的时候，爸打过她。
弟说爸一巴掌就把妈打到水缸里了。
他这样告诉我时我11岁，我还清楚的记得，那时我刚刚跟他们住在一起不久，我的房间在楼梯下的小阁楼里，离开儿时的乐土和亲朋，我一下找不到属于我的出口，便总是窝在只有一张小床的阁楼里。那时我便那样躲在我的角落里，一遍又一遍得想象，那么温柔的爸爸，是怎么一巴掌把那么强悍的妈妈打到水缸里的，虽然那时我谁都不喜欢，尤其是火爆脾气常常咆哮我的妈妈，但对于我唯一还能接受的爸爸，我无法接受那样的情节，那会让我觉得自己被骗了，被爸爸骗了。
直到有一天我亲眼看到，爸突然给了妈一巴掌，我看见妈的嘴角流出血来，但她却没有哪怕一丁点的害怕的表情，还指着爸的鼻子说：“有种你别每次就打一巴掌！你打两巴掌正好掴死我！”反倒是我，我怕的不敢相信、无法接受。从来都是儒雅的爸爸，从来都是讲道理的爸爸。当时我只觉得，连爸爸我也没了。
那以后我再也没看见过爸打我妈，但他们还是像从前那样拌嘴又和好，我爸依旧儒雅依旧唠叨；我妈也依然火爆依然乐观。我爸仍旧从不说让我妈走开的话，我妈也从不说离开的话。他们就这样吵了又好，好了又吵，不管吵的有多凶。
我们依旧不停搬家。刚刚跟邻家小孩儿混个脸熟就要分别；好不容易交了个朋友马上就要离开。我跟着他们在漂泊里独自长大，我羡慕那些可以常常谈起儿时伙伴的人们。而如果非要找出这样一个伙伴，就只有他了。
八岁的时候，我常常一个人蹲在家门口，盯着大街上有多少汽车往右边走，有多少摩托车往左边走，除了数它们，我不知道在这个陌生的城市里我还可以跟谁说话。我旁边还是会时不时的有小朋友过来奚落我一番，我很不屑的看他们其实心里怕极了。
有一天，弟跑来蹲在我身边，好听的声音问我：姐，你在干嘛？我不理他：12，13，14，……他很聪明，于是跟我一起数。那一刻，我觉得，有一大群蝴蝶从胸口飞了出来。
小学三年级，我担心他会死掉于是发了疯一样把碰了他伤口的家伙堵到男厕所死都不愿意离开；中学，他叛逆的人神共愤，可我依然觉得他是最可爱最善良的。我总是告诉他，你就是我的唯一，除却父母，永远不会舍弃对方的唯一。
而关于爸妈，依旧陌生。所以我从来不关注他们会不会吵太凶，也不担心他们会不会离婚，我甚至连离婚是什么都不知道。也不理会他们之间的甜蜜，我不在乎，而他们会永远在一起，就像我爷爷奶奶，这对我来说，是真理一样的存在。
不过我还是笑着告诉他们我在学校有多棒，有多少老师喜欢我，我的作文又被当范文了，我将来有多么好的前程……然后他们笑了，我终于松口气。我怕他们不开心，我不关注他们，可又怕他们不开心，怕他们吵架，那时我不知道这是为什么。
住校之后我想过永远不要再回家，回不回去都是一样的，我的世界，只是一张小床的大小而已。那里只有我自己。
我想，将来我不会结婚了。我不想我的孩子跟我一样要活两个自己。这样有点累。那时悲伤的我不知道，爸妈比我辛苦。
22岁的今天，我的悲伤没有那么多了，我已经可以跟妈说“妈我想要那个……”，我还可以跟她讲我喜欢的人了，我还可以嫌爸唠叨笑着说“烦人爸爸”……
那天晚上，我经过爸妈的卧室，看到他们并坐在被窝里，一边吃着瓜子一边看电视，偶尔讨论一下，一起笑两声……我突然明白了，爱原来真就是在平凡中才会散发出这么不可思议的温馨的东西！它真的不需要有多么好的车，多么大的房子，多么多的票子；它只需要就算一无所有，哪怕争吵不休，也只把对方当成唯一这样单纯的一件事一颗心，仅此而已。
