当你把菜汤撒到自己的衣服上时，我不能鄙视你，想一想当初你是怎样一勺一勺喂着我吃饭，唱着青菜肉汤，喷香喷香，我来装个大老虎，啊呜一口都吃光的。
当你老到需要我帮你洗头擦身的时候，我怎么能嫌你脏，想一想你当初是怎么跟我的屎尿打交道一打就是好几年的。
当你一遍又一遍的重复我已经听腻的叮嘱，我怎么能觉得你啰嗦，怎么能不耐烦的打断你，想一想我小时候你是怎样千百遍重复同一个故事，直到我进入梦乡。
当你对新生事物新科技不知所措的时候，我又怎么能嫌你笨，想一想当初你是怎样耐心的回答我的十万个为什么。包括我是从哪里来的这个困扰了我整个童年的问题，也一定尴尬了你整个青年。
当你试图了解我的世界，学了几首“流行歌”若无其事的哼给我听，我又怎么能嘲笑你，想一想当初你是怎样教我唱妈妈的吻。
当你记忆力下降，说着说着就忘了谈话的主题，我又怎么能觉得和你说话很没趣，其实有的时候你只是想静静的听，说什么并不重要，重要的是我们能在一起，享受这仅有的美好时光。
复读一年快高考那阵，压力很大，有天中午吃着饭，我半开玩笑的说了一句：要是今年还没考好，我就去跳长安河！哪知你当场眼泪就刷下来了，你说：那长安河还不得横尸遍野！亲爱的妈妈，原谅我，不知道其实女儿能好好活着，才是你在这世界最大的盼头。
脚烫伤那会儿，没好好医治，后来又发炎，溃脓，转了医所，医生用剪刀夹着棉把结的痂挂掉，血滴滴的淌，我哇哇的叫但是没哭，谁知你却哭得直抽自己耳光，怪自己开始没有好好治疗，医生说可以植皮，爸爸马上问，能不能植我的皮？亲爱的妈妈，原谅我，没有好好保护自己，不知道你承担着我的痛苦，是心痛。
填志愿那会，只想着能跑到越远越好，嫌在省内读书没有“上大学的感觉”，跑到了离家三千六百公里的地方，其实你希望我报师大，可是嘴上没说，不想成为我所谓的追逐梦想的绊脚石，现在呢？你离我很远，梦想离我更远。
我永远也无法体会到，坐车就晕吐的你坚持来沈阳送我上大学，在沈阳玩的几天里，我是那么心不在焉，正和前男友冷战着，在临走上车时，脑子里全都是那个男人，完全没有看见你目光里深深地不舍，更无法体会你是怎样晕回去这一天一夜的火车的。
现在呢，留不住的人终究还是走了，只有你，还留在身边。
我永远也无法体会到，你打开我的空间时，那冰冷的几个字“无权访问”，会带给你怎样的失落和难过，你那么努力着试图走进我的内心，我却没有让你了解我的勇气。
恋家的巨蟹，背着那个重重的壳，只想躲到属于自己的那个避风港，哪知到了那个最温暖的地方，还是不肯卸下那个壳，宁愿对朋友掏心掏肺，对你们，却是没心没肺。
我说，我以后想去广东发展，最好顺便在那里成个家，反正高铁只要三个小时，你当时没说什么，后来姨妈跟我讲，你怎么忍心，高铁再快能好过就在眼前？万一什么急病大事什么的，你家里就你一个，能别这么自私么……
对不起，我真的不是故意的。
大学时，在外面漂泊，每年见你们两次，一年有四个月的时间在一起，毕业了，还是在外面闯荡，一年有两个月的时间在一起，嫁人了，依然在外面游离，一年也就一个月在一起，如果你们身体好，活到85岁，能陪伴你们的日子，也就三年零八个月了……
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我好怕这一天的到来……
有时候真的希望自己是一个男孩，也许就能永远陪在你身边，用爱温暖你一辈子了。
当初你引导我走上人生路，我怎么能不陪伴你走完最后的路？
曾经那么狠下心来，逃离到远方，却在每个孤独无助的时候，疯狂的想你，想她们。
有一天，女儿终将会穿上黑丝，高跟，品尝这长大的感觉，你却因为腰间盘突出不得不踩着平底，穿着休闲装，黯然的老去……
