认真，你就输了。有一个人给它加了一句，如果输都输不起，怎么算是男人。我输过很多次，忘记了上次赢是在什么时候。我已经受够了自己，每次都能找一个说服自己的借口。2011年的夏天，我输了。我没有承认，即使我内心不认同自己，我也表现的像一个赢家一样。我对自己说：是你不够努力，玩了三年，这样的成绩够了。爸爸说：复读吧。我说：算了，再来一年我还是玩，说不定二本都上不了。我还记得爸爸的眼神，我不知道是无奈还是别的什么。我懦弱的心安理得。于是这样，玩了一个夏天。就在那个八月，有另一群人带着未完成的梦想，等待着下一个六月。
终于到了九月，我拖着一个大箱子，来到了一个陌生的城市。我没有让爸爸送我，现在想来，是那么幼稚。没有想象中的那么兴奋。到了学校的门口，我心里唯一的想法就是：还行，跟网上看的一样。走进学校，我没有看到想象中的铜像，因为在我的印象中，大学应该是有一个铜像的吧，我甚至为此逛了一圈校园。也没有看到那应有的古式建筑。那时候大二大三都已经在上课了，那时我在学校的东门等一个大二的学长下课，我没有看到想象中清纯的学姐，来来往往都是一双双雪白的大腿和各种颜色的丝袜。其实我到现在还是不能理解，为什么在学校里读书的妹子看起来那么的成熟，与校外看到的各种无异。
终于是要上课了，拿到了课表，唯独这个与想象中差不多，和过去的十几年大不相同。在上课时，与过去不同的就是怎么都睡不着，于是反复的扣手机，屏幕暗了又亮、亮了又暗。就是这样过了一个学期，拿着不死不活的成绩回了家，庆幸自己没有挂科。却也没有对爸妈说，只是用小到自己都听不见的声音搪塞一句：还可以。然后，过了一个没有寒假作业的寒假。大学生，说起来很轻松，听起来很厉害的样子。
再来到学校，感觉自己已经像是一个主人了，却还是那么的陌生。图书馆与我无关，自习室与我无关，因为我口口声声的说过我不是一个热爱学习的人，甚至你学习我还要鄙视你，因为我在玩游戏。每到晚上，那草地上坐着的一个个妹子也与我无关，因为她们都躺在别人的怀里。然后我的生活就是寝室睡觉、上网，食堂吃饭，学校教室抠手机。如果不是在做这些，那么我一定在路上。没有想象中的名人讲座、没有我能参加的各种活动。甚至是我一直挂念的校园歌手大奖赛也遥遥无期，或是匆匆过去。就这样，操蛋的自己过着操蛋的生活，偶尔还不忘骂骂这个操蛋的学校。
现在是五月，好像是六月快到了，我不知道为什么想到高考还有一个月我还是会激动，这早已经不属于我了。我想祝福立立、超超、亚锋、八儿、有德、汗青，还有那些与我有交集或没有交集的人们，希望你们能胜利，也许你们都看不到。至少我也曾经那样战斗过。
我不知道自己未来是什么样子，我也不知道未来能做什么。我玩上了贴吧，知道了屌丝，知道了高富帅、白富美，还有各种各样的词汇。我把自己称作屌丝，虽然我知道那不是一个好的自称。我肯定那些像我一样自称屌丝或者正走向这条路的人们都不只一次对着电脑屏幕上的法拉利、兰博基尼意淫着高富帅，也无数次的对着那满屏的岛国动作片意淫着女主角，也无数次对着那个QQ上的女神头像意淫着未来，渐渐沦为百度百科上的真屌丝。在D吧上看到最多的话就是：楼主，工头叫你去搬砖了。这是屌丝的自嘲。或许电脑的那头，坐着一个开着宝马5系的高富帅，或许是另外一个你。
其实，我是想趁着这一切还没发生前做点什么。是的，我确定我想做点什么。可我又实在不想用那些华丽丽的词藻来形容自己以后将会如何奋斗，因为我知道就算是说了我也不会立刻砸了自己的手机和电脑。我只想说，别再输了，那样真的不能让你找一个借口然后再一如既往的像一个男人一样活下去。
