这个时间，必须写下来，因为再不写，心劲儿就过了。
4-29，4-30，两个北京的夜晚，鸟巢，五月天，青春的陪伴，真的觉得没有什么可以令人动容，没有什么可以代替那些年的热爱。特别地，远远望着阿信，真的就是每天出现在自己P3里的那个人，真的是初中晚自习的知足，倔强，为爱而生……而4-29坐在旁边的那个人，也真的是那些年自己倾尽青春去追逐的小丫头，现在，不知不觉中，已经是二十岁的大姑娘了，从06年渐渐喜欢上她，至今见她仍觉得完美，如果真的有时光机，可以让我倒回去，也如韩寒所说，yesterday once more。但是，有些附属的东西真的会变，变得更加美好。
我想，如果时光倒流，我会在更加努力学习吧，然后，会为了把马子而学会弹吉他。会去选择一种成长，会去疯，会去爱。想来大概是现在的处境和生活太过窘迫了吧。谁也都会有后悔的时候，大家都选择了一条可能本不属于自己的道路，但又有什么办法呢，只能闷头走下去。或者带着更大的怀疑停下来，可是又走不回去。听着演唱会的时候，满脑子都是和旁边的人在一起的那些日子，以及那些心情带着苦涩的日子。就算自己说，一切都和爱情无关了，但那终归是属于青春的爱情理想，还期待着理想的实现，她和我说，要我好好奋斗，将来有机会帮她还是很靠谱的。我不敢把这样的话想得太过复杂，但还是会特别恨自己，没有一个更高的起点，没有一个更好的起飞台，害怕以后还是会让她失望，更让自己绝望。都说女儿出嫁爸爸妈妈是会幸福到伤心的人，其实，爱她却不能和她在一起的人也会加入吧。后来，在KFC，我看着她趴在那里睡，然后想到柯景腾，就会自然而然地把自己放到那个位置，如果有一天，她嫁人，我会是怎样的一种心情。我一直在想像自己的爱情是什么样子的，自己在爱情里会是什么样子的，也有过爱情实验，都是失败了，她们都太过刚强，她大概是柔中带刚。我自始至终都不敢把那些一厢情愿的日子归结为恋爱的日子，但是，那种幸福，内心的幸福，却要比恋爱还甜蜜。现在，以后，也不知道还能见几次面，说几句话，甚至发几条信息……想到这些，就觉得那些传纸条的日子真是奢侈，却又成了一种奢望，那天用面巾纸和借的笔写了阔别多年的一张纸条，真的放佛回到了那些纯真的年代，没有一丝的杂念，只想让她幸福。后来，我们去天安门看升旗，恍惚间，觉得在学校外面，不管是二中，一中，还是她的大学，她都真的特别渺小，特别需要一个人照顾。而我，却不能提出这样非分的要求。在这个不太纯洁的时代，爱情是需要基点的--面包，我没有;面，我好像也还没有。我有的，大概只是小麦的种子，和两张大麦的门票。
2012，夏末，她20岁的生日，我正在筹划一份特别的生日礼物。而7月，在天津的演唱会，我也会斗胆请她去听，还是不谈爱情，不谈未来。活着活着，真的会失去梦想，然而，有一些东西，又会激起生活的希望，我一直说她想太阳，照亮我的生命，也指引着方向。当然，对于这样的赞美之词，我不想赘述，一个人的好，只有另一个人知道。就如同，你内心的幸福，别人也无法体会理解。有时候，也会怀疑自己活着的方式，是不是已经偏离了自己既定的人生轨迹，但真的要让那些所谓的道路框住前进的脚步吗?后来，渐渐认为，学历也真的不是一张永久饭票，勤劳的双手真的能够创造美好的生活，当我带着40块在北京街头，看着对面的三里屯，想着苹果开售的夜晚，一切的一切都是奢华的，与我无关的。北京，这个从我现在睡的地方一路向北就能到达的地方，充斥着太多的奢华与欲望，于子曾被它同化，我也在努力地进行自我洗涤，但自己又真的陷入矛盾之中--欲望or生无所求?也许20，30十年后可以选择后者，20岁的年纪这样就等于向世界示弱，我不会。和F聊天，我们都会谈到--有钱就是大爷，当然，那些用灵魂换来的人民币是没有意义的。我希望过幸福的生活，可以每天朝九晚五，可以四处奔波，但是，一定要有时间去滋养爱情，去浇灌亲情，去联络友情，我不会为钱而忙得没有时间去照料生活，去思考，去看日出，日落。也许，这就得算一个奋斗的目标吧，也许真的特别空洞，但实为内心所想。幸福，不一定很具象，但一定不抽象，每一个人内心都会有一个幸福的模糊的样子，一步一步走近，就会看得清楚了。
