对不起的日子，如梦初醒
——致陌生人，致自己
两个月过去了，自从看到你传的恋爱照片都两个月了。时间真快，我从来不相信缘分，但现在似乎除了“没缘分”再也想不到更适合的词来形容了。昨晚想了很多，不管怎样，我还是要感谢你，我大学里的那些收获，我的英语四级、六级，我的考研，甚至我的人生观价值观，都有你的一份。感谢你在我最艰难的时候陪我度过，那些矜持且困难的日子总是给人以最深刻的印象。在我准备考研的那段时间，你在北京刚就业，我在长春备考，我们仍以普通朋友的关系，每周一次电话，说说你工作的快乐与孤独，谈谈我学习的枯燥与不安，像你说的，我们没有负担的相处。两年多了，就这样，你在北京，我在长春，各自坚守着信念，各自为自己的未来努力着。如愿，我考上了研，你有换了一个更好的工作，我们都有进步，只为你临走时给我留的那句话：“一起为明天努力”。我就一直在想我们的关系越来越近了，我想我毕业后也许我们就能在一起了，我始终都是那么的有信心，即使你没有给我任何承诺，但我始终那么自信。
我能感觉到，你当时对我还是有感觉的。要是没感觉你怎么会每次有什么好事都第一时间通知我，第一次签工作，第一次搬家，第一次换工作；要是没感觉你怎么总提我欠你的那场电影和你欠我的数不清的饭局；要是没感觉你怎么会让我毕业就去天津找你，看似玩笑的口吻，我当真了，我的回答是不一定，因为我太没有把握，其实我一直在等你给我一个承诺，只要一句简单的承诺我毕业就会过去，后来我决定没承诺我也要冒一次险，毕竟你是第一个我喜欢的人。过年你发的短信是那样的异样，我没有回复，但我始终保留着，跑到死党面前给她们展示。直到两个月前，死党给我发短信说出大事了，她说现在一想我当时兴高采烈的将那条很简单的短信给她们展示时，她们就感到心酸，你恋爱了。
我一时间楞了，有种天塌的感觉，但我始终不信，直到我打开电脑，看着“我媳妇”里面的照片，看着你们情人节的鲜花，我留言：真的恋爱了。从此再没进过你的空间。
我瞬间找不到了未来的出路，我像从一场春梦中突然被惊醒一样；更像是从世外桃源中刚回到红尘一般。我就那样傻傻的与时间谈了两年多的恋爱，还那么的开心，眼里没有去容下任何其他男生，更没想过都25岁了该真正谈恋爱了，这些我统统没想过，我就一心想着我们那段没有结局的过程。这一刻，我醒了，彻彻底底的醒了。
故事始终没有开始，我却一直想要个完美的结局。总有一个人要先走，异地谁又能坚持多久，没有基础的爱情谁又能心甘情愿的飞蛾扑火，那么多的现实问题如何击破，25岁，再也玩不起，再也伤不起，责任问题我们都担不起。
所以我不恨你，不怨你，但也不会祝福你，删掉所有能联系的方式，撕掉日记，重新开始自己的生活，你不会再出现我的未来计划之中，你不会再参与我的生活，我始终不相信不做恋人还能做朋友，除非两个都不爱了，但目前我做不到。所以，请你成为我的陌生人，我不会祝福你也不需要你的祝福，不再联络是我最后的愿望，
重新回到真实单身的我，尝试了去让朋友介绍男朋友，我绝不是因受什么刺激而盲目相亲，我说过，我像重新降生一样，我会认真对待我的未来，跟过去没有一点关系。我要对我现在负责，过去的都过去了，我发誓对你我永远都不会回头。
未来，等我有了稳定工作，找到了人生中的另一半，我一定要去天津看看。等有机会我还是要把我这两年的感情跟你坦诚的讲出来，绝无他意。但还是想让你知道，我不是活雷锋，我不想我这份难得的感情就这么无声无息的淹没掉，要不然我白辛苦的跟你不折不扣的暧昧了两年。还是希望那时你能亲口告诉我我们之间的算不算错过，那次你说的爱你是不是认真的；那两次我硬让你哽咽回去的话语算不算是表白；那句富了就吃天津海参穷了就吃天津包子你会不会也感到暖心；分手短信里的为明天努力到底是谁的明天。结果是什么一点不重要，只是我想知道，你怎么就不能再等我几个月，你自始至终都是我的软肋，难道我从来都是你的踏板？这些看似毫无意义而貌似人人皆知的问题我还是想亲自让你复述一遍，然后，我们还是像陌生人一样转头离开，谁也不再认识谁，幸福着自己的幸福。这件事，我一定要去做。
