也许是自己装些深沉，但我确实看惯了很多没有任何思绪胡编乱造装个性的文字。有时候我在想，它们是不是把生活提拉的太高？
我想讲我的爱人，在我的字里行间。
在电话里抬爱我的脚步，那不是故作安好的言情小说，总觉得太过幼稚。总该现实点吧，我们怎么文静，怎么矫情，无非是在第四节课的漫长里捺住肚子瘪瘪的叫。
我们该怎么爱，我们有资格爱，只是难以负担，给的太轻率。这句话被我写得像歌词。
我知道那是怎样劈头盖脸的狂躁。十七岁了，该怎样了？
我想写诗，送给我的爱人，然后加上百度上搜索来的情话，是不是这样就足够文艺了？我们的理智都还太年轻，装不起波澜不惊。
F说他崇拜的是贾平凹，却不知道最后一个字念的是wā。
我爱贾平凹，明白怎样是丰乳间的深刻，明白怎样是浮躁里的心安，一切就那样过去。
杂志上街拍的军绿色和灰色的衣服搭配显得很文艺，我把它当做插画，用水笔画在我的黑色本子里，把它变成我那些散乱的文字里的一部分。是的，我的文字散乱，随心所欲得过分了，我爱细节，关乎一切的细节，在细节里穿越过他每一根柔软的发丝。
我是个不负责任的读者以及作者，我把发丝沉静在缺月新孕的唾液里。我口口声声说自己散乱而又洒脱，却又把我的爱人放在了那固定的格式里，笑着期待红色的评价。每一个廉价的礼物都给我留下深深的烙印，我爱礼物，因为一个不被在乎的人是难以得到礼物的吧？
信息技术课的个人信息被别人改掉其实是一种很幸福的感觉，因为有人会在准备开个小玩笑的时候想到你，把你当成对象，是不是能表示自己被在乎着？空间里“与我相关（+1）”的标志总是让人有莫名的开心。
我把我的爱人镌刻在我的生活里，却又给他截然不同的态度。在帮电子杂志当文字编辑的时候，我装作老成，用审视的眼光去打量别人的文字，有种小人得志的窃喜。我们声称着真实，却又总是热衷于毙掉一切真实的稿子，因为它们不一定浪漫也不一定可爱。
语文课上到卡尔维诺的文章的时候，老师讲到《不存在的骑士》，我却一直以为它的名字叫《看不见的骑士》，我记得那个模糊却又深刻的形象像是我的爱人。他可以领兵，可以出操，可以君临天下，但面具下却永远是黑洞洞的一切，因为他是不存在的。
我的文字是不受考试所喜爱的，因为我没有一根线把这些针串起来。从初二开始，我结束了看作文书以及抄作文书的年代。我只买过一本作文书，却用这本作文书抄了六年的作文。幼稚到成长的脱变，我总觉得在笔下的文字里最容易看出来，不管是小说还是散文。
从青春文学到《费加罗的婚姻》，从超级玛丽到魔兽世界，从魂斗罗到完成卡拉赞的副本，我们总该一步一步地成长起来。
然后在成长里遇见我的爱人。
