分手了，哭过了，通过了。我现在唯一能干的就是比你幸福就好了。
有种伤痛，在心底挥之不去。已经是分手的第几天我已不想在记得了。现在的我就是一个失恋加实业的女人，一个随时都能崩溃的女人，想哭但是找不到可以抱着的人。夜晚在键盘不断地敲打，却不能诉说自己内心的伤痛，发给你们的表情是那么的调皮，但是键盘上的泪水似乎不这么的高兴。
不断地找工作，不断地联系那些不熟悉的号码，不断地问路，生怕自己做错了车。每每接到陌生的号码都很高心，那是一种希望。可是我最想接到了的电话是你的，我多想你会问道你现在还好吗？但是我知道你永远不会在拨通这个号码了。只要人多的地方我就不会再想起你，一旦做下来安安静静的，我就会想到那些画面。眼泪就不听话的流下。想到你的绝情我会好好地要自己的唇，让自己清醒。
每天我都在说我唯一要做的就是比你幸福，但是我现在更本就没有资格说这样的话，夜晚睡觉的时候脑子里是你的样子，那时候就是我们最常用电话的时候，我多想我的手机再次响起，多希望那是你打的电话。但是电话现在再也没用想过了一样。每天早上醒来我都第一想到你。我现在那什么比你幸福啊。有时候我在逼自己忘掉现在自己。
每天都假装很好，但是都是心在痛的感觉。想到你永远不会为我流一点眼泪，不会在某个瞬间想起我，不会再每个夜晚会有打电话的冲动给我，我就觉得自己活得很卑微，原来这么久的时间都是我在不断地自作多情啊。每每想到 这些我就会心理面狠狠地骂自己，为什么要这么的不争气啊，为什么不勇敢一点忘记那些本就把心刺得很痛的东西。
一个失业的女人怎么看都觉得很不对劲，再加上失恋那就是一种在煎熬的过日子吧。每一天的面试我都在告诉自己，你唯有面试成功才能比他过的幸福，你只有有勇气才能比他过的幸福。只有不断地让自己活的有意义那才能活的比他幸福。
恨他，唯一的办法就是自己微笑的更加的灿烂，自己活的更加的精彩。每每想到那些誓言和那些承诺我都会觉得自己的心这么的痛苦。但是我一办法去完成那些美好的诺言了。每每最脆弱的时候，但是才明白你不在身边，我已不能抱着你哭了。我唯一能干的就是好好地爱自己，自己坚强一点。
你走的那么的远，你早就没有把我的手牵在一起了，你已经不再会等我了。我只有自己握着自己的手活的幸福一点。我连恨你的勇气都没有，那我唯一能做的就是活的比你幸福一点。
