第二次上大学，离家近，是个农业大学，211的。大学着实改变了我。我一直是挺害羞，挺低调也是挺自卑的一个人。大学以前也没当过什么学生干部，也没在讲台上领过奖，更别说讲话了。大学四年，我当了3年班长，学院、学校大小是个红人（见笑了），这是小师弟，小师妹们说的。因为觉得上这个学校也挺不容易的，就好好学。成绩也一直是专业第一了，可能是大家不谑于这个成绩，只有我一傻帽那么用功读书。成绩好自然深得老师欢心，上至校长、院长下至辅导员关系都挺好，至少知道我这名吧，具体是个什么形象我也不清楚。大学里挺丰富多彩的，喜欢参加各种比赛和活动，还老能获奖，关键还都是最高的那个奖，现在依然觉得太意外了，老觉得那个人不是我。国家奖学金也能得两次，还得了个省优秀大学毕业生（一个院就俩，学生会主席跟我）。但是，任我说的怎么天花乱坠，我却没能保上研，虽然我真的是不想读研，因为我觉得我就不是做科研的料。我天性活泼（这是大学才发现的，之前我也没发觉），科研要的是心境呀，我这活蹦乱跳的，还不把实验室给掀翻了。
命运再次不按我的逻辑出牌，非要我考研，关键是第一年还没考上。大学给的荣誉太多，一时经不起这般失败，颓废了好久好久，常常还以泪洗面，那个惨……还关键是觉得谁都对不起了，老师期望那么高，亲戚朋友期望那么高。无颜面对凄江父老呀！那会儿觉得天都是灰的，应该是漆黑的，压得我真的喘不过气。本来放弃考研的，中途考过选调，教师，还找过工作，一切皆不顺利。觉得没脸回去见父母，见亲戚。过年都不敢去跟叔叔阿姨们吃团圆饭，主要还是心里很压抑。伤心的就不说了，自己慢慢嚼去，毕竟这是一份经历，人只有经历过一些事情才能成长，经历失败才能更快的长大，回头看来，这都是上天的恩赐，真的！以前老觉得上天对我不公，只能怪自己努力不够呀。
我现在真的很能体会一句话，皇天不负苦心人。我又考第二次研了，那是在去年9月才真正开始准备的。半年的坚持，终于等到成绩下来。360，当看到这个分数是，心情是相当激动的，本来之前怕又考不上，去找了工作，还不敢在家呆着找。终于找了个挺不错的，才上了两天班，成绩出来那晚果断决定不去了。打了个飞的去京城，准备复试。还是应了我妈给我算命的预言，再次失败。我安慰自己，学校太好了，上不了是应该的。本来想放弃了，回去安心工作了。但总是有那么多希望，又有那么多失望。调剂的日子简直就不是普通人可以忍受的，幸好身边一直有人陪伴，不然早就跨掉了。爸妈在这期间打了很多次电话，听到的总是我的唉声叹气。后来我觉得自己也算是个大人了，不该让他们操心了，后来每次电话都成了我安慰他们了。我最怕一个人伤心，我老爸。他曾给我说他宁愿少挣10万块，也希望得到我的好消息。而且他想来首都，虽然他去了很多国家的首都，但还没来过自己国家的首都。我不敢放弃，任凭调剂这条路很苦，也要勇敢的走下去。前一个月，我几乎天天上网看各个学校的调剂信息，见了相关的学校就发邮件，在北京的学校还是一个一个亲自去的，白眼倒是得了不少，当然大多老师还是很友善的。晚上老是失眠，白天还要强打精神复习，体重日益下降。
我得了三个学校的调剂复试，体检三次，抽血三次，照x光三次，间隔1到3天。体重从96下降到90，每次体检少一公斤(真是减肥的好方法)。又应了那句“皇天不负苦心人”虽然第一个仍然被刷，但后面两个都上了。两个学校都挺好，一个综合院校，一个我都不敢想的研究院，老板都是很牛掰的人物，一个哈佛博士，一个院士。我终于有机会选择了！听取各方面意见，为了皆大欢喜，选了科学研究院。时至今日，还依然不敢相信，我考上研究院了，嘻嘻……
小人生活到今天，经历还是挺丰富的，但是才开始呢，漫漫长路还早着呢！
