我都记不清楚曾经为你付出多少多少了，只是偶尔记忆中泛起那些回忆，那么伤感，那么让我心痛。
还记得那次，普通地质学考试，哈哈，你那傻傻不知道做题目的样子，我终于还是放下了好学生（那时候我自认为是好学生啊）的架子，毫不犹豫，毫不顾忌监考老师的目光，毅然的把卷子拿到你面前，给你答案抄，虽然不是什么好事情，但是，我能看到你的眼神从焦急变成心安，我当时是多么的满足。后来，得知你又过了，我那成就感又是多么的得到满足，还有，你还没忘记给我道一声谢谢，我真的真的觉得非常非常知足了。
还记得写给你的那篇日志么，
你知道么
我曾经在无数个不眠的夜晚冥思苦想
却依稀只记得你的那句
我们志不同 道不合
这就是你让我离开的理由？
我承认我用尽全力将你给放下
有时候我甚至觉得
我已放下了整个世界
只因这个世界在你面前显得过于轻飘
所以 却没能把你放下
你那内敛的理由太过牵强
正如你要我放弃一样
如此牵强
因此 我还放不下你
我有无数个问题憋在心里
憋了几个月了
一直没能问出口
一直不能确定那个他是否存在
但是 因为你给了我他的QQ
所以 一直我都默认他是存在的
因为 君子不夺人所好
所以 没能
也没敢再去打扰你
这辈子 说话大声大气已经习惯了
但是 曾经跟你相处
我学会了低声说话
道不同 不足为谋
确实像你说的那样
或许我们真的不适合
只是因为爱你
我只能选择离开
这二十年以来
说了好多谎话
但是这次 我没有说谎
真的！我爱你……
虽然昨夜喝醉了
但是现在的我无比清醒
早上的氛围是安静的
能让我的头脑无比清醒
我想……
如果 有那么一天
你成为了 新娘
那么 我希望帮你戴上戒指的那个人
是我
如果 有那么一天
我成为了 新郎
那么 我希望帮我戴上戒指的那个人
是你
如果 没有上面的如果
那么祝你幸福一辈子！
还记得我说的那些如果么！？在你看来是那么的不现实，那么的幼稚。但是，在我的朋友们看来，他们却是那么的感动。你肯定看了也有感觉，只是不为之所动而已罢了。
还记得为你唱的《我可以》，那时候我唱的是那么的投入，自我感觉也还是那么的好，那时候，它一度成为了我们寝室的寝歌，室友们总是会在兴致勃勃的时候邀我一起高歌，因为他们知道我爱你，知道我为了你我很爱唱这首歌。但是现在，没有了你作为我歌唱的动力，高音部分我真的唱不上去了。现在偶尔会在人少的时候拿起麦克风唱《我可以》，更多的，我是唱《我以为》，有人说，从《我可以》到《我以为》，我和你的关系，我们各自的心境变化到底得有多复杂啊！ 写完这一小段，我觉得我好傻，这种事情居然也跟你说。
还记得去年寒假前夕，我和你两个人，下午围绕着大学城走了一大圈，聊了那么的多，让我对你的了解深入了一大圈。还记得就是那天晚上，我和林借着给你打热水的幌子，去你们寝室看看我最爱的你，然后还找了千般理由叫你们一起打扑克牌。还记得那时候你每次出炸弹的时候，你笑的多么灿烂，我这辈子就只在那时刻才享受过欣赏你笑容的感觉，那感觉比自己笑的灿烂的时候还好得多。看着你那时候的笑容，我真的恨不得时间就永远定格在那里，因为我想永远都能看到你那无拘无束的笑容，那时候我就心里默默想着要追你到底，决不放弃。事实也证明我一如既往的坚持着，不曾放弃。
还记得那2次你对我的欺骗，骗我说你有了男朋友。第一次我没淡定的面对，还说了你好多坏话，你还说你好生气来着。第二次，我淡定的面对了，虽然嘴上说没什么事情，其实内心却独自忍受着无比的痛苦，熬过了人生中最痛苦的一个寒假，度过最悲惨的18岁成年的生日，也独自熬过了人生中最让人窒息的春节。
