走在大街上，看到了一个蛮好的名牌钱包，刚好打折，也不是那么的贵，我想起了爸爸，我是不是该给从来不用名牌货的“抠门”爸爸买一个？后来想想，我买了他肯定会骂我奢侈，况且他也不怎么用钱包的，所以就没买了。然后走进超市，看到了剃须刀，然后想起爸爸那个懒惰到极致的习惯——不勤快剃胡子，这下毫不犹豫的买下来了。然后再者想到了妈妈，我该给我那个啰嗦至极，成天唠叨我的老妈买点什么呢，因为我买了东西给爸爸，她可能会嫉妒，我不想看到妈妈嫉妒的眼神，因为我知道母性也是有一丝自私的，母性也会唆使一个女人得到子女那偏有的关爱。掐指一算，我跟妈妈自从上次吵架，我已经一个多月没有回过家了，那个因为吵架把我赶出家门的女人在家还好吗，她打麻将手气还好吗，她打麻将回家之前还会有个不孝子打电话问她要不要去接她吗，她在家又受了爸爸的气吗，她会不会偶尔拿起电话想打给不孝子，然后打通了却没有勇气接听而挂断呢……想起妈妈，我就知道，我在这个方面还不成熟，明明很懂事，明明很理解父母，却还是没有把叛逆的那一面收敛起来。还好还好，现在姐姐工作还蛮顺利的，而且她也还蛮关心妈妈的，给妈妈寄了不少钱，我想这时候的那个女人一定很欣慰，因为经常被她打骂的女儿能赚钱给她用了，我想这应该是做母亲最大的成就感了。
记忆的呼唤
近期和外界联系不是很多，闷在学校了，寝室食堂球场三点两线的生活，偶尔出去搞搞家教赚点外快，偶尔一个人戴上耳机坐着公交车去自己想去的地方，不得不说我已经爱上了坐在公交车上把耳机开到最大音量去聆听来自别人却灌入自己心声的音乐，那种引起心灵共振的频率，真是世间少有，对于我来说，除了音乐没有其他什么能给我这样的感觉。虽然听着听着会想起往事，虽然说往事不堪回首，虽然说不堪回首的往事总是会让我感到心酸，乃至心痛，可现今，心痛已经成为习惯了，习惯着习惯了就也感觉不到了痛。所以说过的好也不是很好，说过的不好也没差到哪里去。
有人说得直：看来你寂寞了。不否认，有时候会感到孤单，但是觉得自己也并不可怜，如果连孤单都不能忍受，那还是男人吗。甚至我觉得寂寞孤单也是一种幸运，因为不但孤单的时候我能静下心来思考许许多多关于人生关于未来关于父母的事情，那些平常我忽视了的事物。所以在我看来寂寞孤单不仅仅是一种境界，也是一种成熟。
没错，我需要动力。但是我所需要的动力，并不是那么简单就有的。有时候，对那种动力的需求很奇妙，很需要它，但是却害怕会成为反动力。那个什么什么圣诞节来了，呵，由于有些原因，得买好几份礼物，现在感觉起来，觉得给异性买个礼物好麻烦，因为我并不知道别人喜欢什么，而且也没有了以前的那种积极性（只是没有以前那么积极而已），现在买礼物只图个方便，而那时候，买礼物时候满脑子充满的都是买什么她才会开心，她收到之后会是个什么表情，会怎么犒劳我。如果说守望昨天的傻子，那么，我就是傻子吧。俨然这种自嘲也成为了我茶余饭后的一种习惯，这也是境界！
友情的呼唤
还有一件很伤心的事情就是，今年年底注定是个分别的季节。从小玩到大的兄弟走了，参军去了，跟我一起玩了十几年，那些年一起冒着太阳打球，一起冒着太阳钓鱼钓黄鳝挖泥鳅，那些年一起瞒着家人，乃至不顾家人的组织跑去池塘水库游泳，那些年一起晚上骑着摩托车去镇上吃喝玩乐，我都不曾忘记。我无法想象他到了部队会是个什么样子，因为他那么老老实实的一个人，到了部队会吃多少亏啊，虽然担心他，但是也为他欣慰，毕竟他也能出去见见世面了，吃一堑长一智，何尝对他不是一件好事。他走了好几天了，还没有给我电话，当我偶尔滴下一滴泪水的时候，我知道，我是想他了。所以，再次祝愿他！亲爱的兄弟！一辈子的兄弟！
还有一次分别，我想也快来了。飘逸，过阵子就要出国混了，学开飞机去了。也为他感到高兴，还好，他一年之后就可以回了，我们倒是不算那么悲惨的别离。他的离开，意味着273班的三人小组解散一年，那些年一起拿着班上每个人缺点到处炫耀的三个人，你们还记得吗？那些年一起给班上每个人取上一个极具特色“小名”的三个人，你们还记得吗？那些年一起上课起起哄，下课一起扯扯淡的三个人，你们还记得吗？那些年一起嘻嘻哈哈，都极具三寸不烂之舌，看上去毫无烦恼的三个人，你们还记得吗？吴，左，王，对！你没有记错，就是我们！祝愿飘逸哥早日实现他的蓝天梦想，光头哥早日把嫂子带回长沙，也祝福我自己开开心心的度过每一天。
