似乎是份,迟来的心情~
本该写给自己的大一,本该写给已经过去2010~
以及那些个,2011
一年多来
就像做了个冗长的但很温馨的梦
舍不得醒,但又似乎在梦里委屈地哭出了声响
也不知道这个时候捡起,还有没有意义
我只知道,突然想了,然后就写下来
“我的天真结束了,它和能够穿短裤的夏天一起,被径直遗落在遥远的回忆里”
2012年2月26。阴
这样的南方城市,却依然冻到让人咋舌。即使只是说到冷这个字,身体都会不由得一颤。清晨突然醒来,很准时的7点半,伸出胳膊试了试温度,足够让人起鸡皮疙瘩的地步。挣扎了1个多小时,还是翻身坐了起来,低头偶然看到自己脚上那双可笑的红白色的袜子,上面那只维尼熊咧开嘴傻呼呼地朝着我笑。突然发现,原来我也已经开始学着裹实自己过冬天了。
细数以前的自己,曾经还自信臭屁地跟别人说自己绝对是个大暖炉,冬天捂手捂床都没问题。现在呢?还不是只能在起风,湿冻的季节里,乖乖地套上袜子,还要将棉被的两边压在平躺的身子底下才能够入睡。
脑袋里面突然蹦出了一句话:难道是我老了吗?
但这样的想法也只是那么一瞬间,毕竟,这样的年龄,不正是人们口中的“青春年华”吗?没有了十几岁的青涩与束缚,也没有二十老几的成熟与担忧,嗯,总之是个很好的年纪。
“花一样的季节”
“青春少年是样样红”
脑子里接二连三的蹦出这些话来,炙热励志的话语,但却感觉那么陌生。因为总觉得自己无法和它们扯上任何的关系。相比同龄人,因为各种原因,不得不考虑更多的事情。什么事该做,什么事不该做,该怎么做,怎么做才好,怎样才能保护自己的家人,每天都纠结于这样的问题,于是成了别人眼中“冰雪不美人”“巫婆”“想太多”
其实不只一次告诫自己,为什么不能活得纯粹一点抑或潇洒一点呢?
那些所谓单纯的人,不顾一切的人,不也是活得开开心心?
我试过了,但失败了,而且败得溃不成军
长久以来的刺猬模式,已经顽固得坚不可摧。其实就像你写字一样,自己的笔画风格从小就养成了,哪里曲哪里折,哪儿连哪儿断,已经写了那么多年,实在很难再变。所谓的练习字帖,无疑是拆筋断骨再重新拼凑。
我也试过了,但结果似乎更不论不类
所以最后,有了这样矛盾的自己。
真的是个矛盾的个体的呢。在人前活泼开朗,爱说爱笑。却又在那些不知名的场合变得死寂。一边害怕别人看到自己的怯弱,却又喜欢把自己的不甘书写下来,裸 露在众人的眼光下等待评析。
一句话,一个手势,一个表情,一个看不见方向的路口。他们全都可以在眼里变成带有强烈意义的象征的话。人在里面,只能发现自己是怎样被推搡到某个境地。
所以空间,微博上便多了这番光景:前面抱怨,后面又用那些“鼓舞人心”的句子安慰自己
闭上眼睛,世界就会变得跟想象中一样。固执地喜欢这句话。索性在愤懑迷茫时候就赶紧闭上眼睛,然后睡死过去,睡得昏天暗地。
“落脚一个满是木棉的城市,和小说中一样,开始期待花开怡然”
2010年9月2日 晴
太阳像我记忆中一样,投下一大片白晃晃的炙热。永远不会忘记,这个南国之城,以怎样的热情迎接了我。
雀跃地拉着行李蹦下火车,热浪侵袭而来——我“泪流满面”。眼泪来得太突然,妈妈被吓到了:你至于那么激动麽?哭成这个样子~可事实是,天气太热,眼睛受不了这样的温度呀!呵,这样的描述似乎有背于文艺的笔法。可,现实就是这样,因为接下来的生活,也注定不能按照剧本的需要发展
路程太远,行李太多。
不过好在有传说中的“师兄”