我忽然记起小时候住在农村里，无论什么时候，看到自家烟囱里冒起缕缕炊烟，就会像受到最好的朋友的召唤一样，放下手中的一切马不停蹄的赶回家去。彼此，再放眼望去，家家户户的炊烟也都已然，冒进了空气中。端起一碗饭，走过整个村子，最后再捧着一个空碗回到家中，满心是满足，满眼是笑意。我现在想想，如果彼时，站在上空，俯瞰这片大地，那该是怎样一种平和和惬意。那时的我还有伙伴们都很小。所感受到的一切都是那么纯粹，并且更多的是极端的伤心和快乐，没有游离于二者之间的各种矛盾的心理。越来越长大，强悍与奋进，同时又夹杂着敏感和脆弱。不要指责我小小的年龄怎么会有这么多复杂的心情。我生在一个平和的年代，经历着个人的小小失意，亦充满这对我所知道的种种不尽人意的事情的愤怒却无能为力。默默的努力，在一次次小小的成功和失败面前还不能做到淡然静默。可是每一次我却极少抱怨，亲爱的你也一样吧，管他什么结果，出发点都是为了使自己变成一个更好的人。
跟家人通话，说了一些繁琐的家庭琐事，我不是个常打电话回家的孩子。远在秦岭以南的爹娘，每天比我在学校经历着更加多而繁琐的小事，却总是低着头用勤劳和汗水弓着身子劳作。爹娘从来不提起这些他们所认为的根本没有必要提起的琐事，并且也想让我毫无顾虑的做自己的事。而我在二十岁这一年却总有一种难以释怀的郁结，疲惫感萦绕在身边和内里。我是个常常开导别人的人，可是对于自己的事情却总是闭口不提。想对人说，怕会空虚。放在心里，连自己都会笑话。很不懂事吧？这么大了却还是那么执拗的拘泥于这些小小的忧愁。
时间依旧过得很快，南方的油菜花开始向饱满的菜籽演变，麦苗在不久的将来也会翻起层层麦浪，而我看着远方经常被遮盖住的南山，想着我来时的方向。现在的我不是迷茫，只是想在每一个时刻，眼里都饱含着一种深深的依恋，想做一个有根的人，每次飘渺却总不会离开这片我所挚爱的大地。二十岁的时候，我有了更为明确的目标，并坚信做自己想做的事情无论如何都不会比做自己不想做的事情更难。我的一个妹妹这几天因为不喜欢大学学的专业，所以决定休学去做自己想做的事情，我规劝她慎重，可是她很决绝。其实我知道她并没有自己想象般的那么坚强，可是我却没有力量也没有说服她留下的理由。刚刚打电话，说已经办好退学手续，接着是止不住的难以抑制的哭泣。我知道这是舍不得，同学、朋友还有那个她以为自己已经厌倦的地方。很实在的难过，小小的年纪，本来应该坚强的是么？可是那种因为自己不能左右的各种矛盾和悖论，要让一个还没有感受过世态炎凉的孩子去承受是不是很残忍呢？世界很大，可是同时又是这么多的歧路……
每个人都有自己忧心的事，而这个年纪的孩子总是倾向于自己承担一切。而我作为一个同龄人担忧又能怎么样呢？而且说什么都像是在说着别人的事，我又能真正关心到有几分呢？如果可以，倒不如我抱着你大哭一场，哭也许在此时才是最有用的吧……
你知道的，人总会在某些时候被某一些事情所触及，而生发一些很混乱的想法，就像是惯性的癫狂。而现在我则正陷入在交织着各种各样难过的大事小事上。于是又格外想念那些炊烟了，那些让人忘记忧愁的融进空气里的东西。我喜欢那种可以让人嗅到便忘记自身存在的东西……但是人在各种遭际面前多数情况是被动无力的吧，所以怎么办呢？那么还是继续以感激的心虔诚的膜拜上天，对大地投以最庄严的祝福吧。一切再次恢复到简单，那么人将会再次倾向于一个喜悦的人。就像我生活了二十年的我知道的世界，有太多的事情都是暂时的，那么就不再苛求有永久的幸福，也不责怪看似持续着的忧愁，最重要的是尽量坦然的生活着……好好管好自己，不让爱的人为自己担惊受怕，也许这才是最好的爱，而不是自己整天为各种事忧愁却丝毫无法改变现状。永远是这样，明天又是新的一天，生活就是走一条未知的路，我们都是行者，行者无疆，而我们注定永远颠沛在这路上，而那一缕缕烟火，是我们行程中光明的指向。
