同崭新的纤尘不染的太阳一同醒来时的惬意是任凭什么都无法替代的，除非是被别人吵醒。舍友递给我一封信，说是老家寄来的。
烦恼片刻，睡意渐行渐远，我睁开眼睛看了看信封上的字迹，很熟悉，是我的发小吧。我喃喃自语道。
果然，是发小。但是令我吃惊的是，信的主要内容是他要结婚了，请我假期里参加婚礼，信封里还附带着婚礼主角的合影，惹人羡慕的幸福。
诚然，我要祝福这对即将燕尔的新人，但似乎某种情感将我的祝福压抑着不能释放出来。独自品味着，究竟这种情感是什么。我不断探索着。
时间过了很久，但我终于找到了压抑着我的那情感，是羡慕甚至说嫉妒。我羡慕的并非漂亮的新娘，并非他们的新装，我羡慕的是他们能如此的生活，而不是像我一样处在某个发达城市的郊区的郊区 ，素面朝山。
长期的校园生活留给我的除了一手潦草的字，三餐准时的习惯，还有就是那多的堆积如山的而又无法摆脱的记忆。但我要的不是这些，我想做个报亭老板，有一个忙碌的早晨，吆喝着过往的行人，售出一份份报纸。当过了上班上学的正点，路上除了公交车，私家车外几乎没有行人时，我便自由自在的望着天空，晒太阳。如此周而复始，简单而又安逸，忙碌而又不失空隙。
但现在的我，处在陌生的校园中，感叹着多少个无所事事的白天。有时候，我一人坐上漫无目的的公交车，无所谓方向，无所谓地方，有的仅是沿途的风景，消磨时光。但无论如何，我都不会迷路，因为只要在投币一次，转个方向，我就能返回，返回那个自以为熟知的地方。
我时常这样想，要是我没有来大学多好，我一定是个成功的报亭老板，卖出很多很多份报纸。这样的想法一旦被涉及，头脑中的幻想，或者说那些抱怨接踵而至。就像从打开了的潘多拉的魔盒里跑出的瘟疫与灾害，折磨着我，以至于我恨不得马上退学回家。
陷入了嫉妒的洪荒就急需一些东西自救，把自己拉回现实，不论是太阳的光芒还是流水的清凉。
我默然起身打开窗户，枯黄的操场，冷冷的风。已然孟春，但温度也一直维持在零下，天气毫无回暖的预兆，只有不知情的雁按时从南方飞回。
透骨的凉意使我不禁打个寒颤。
我不需要关心生计，不需要关心天气，需要的只是上课考试，简单而省力。
我不需要关心粮食，不需要关心蔬菜，需要的只是放假按时回家，温暖而安逸。
我不需要关心股市，不需要关心基金，需要的只是努力维持自己的支出，殷实而无忧。
我所做的，无非上学，工作。我羡慕的那些，那些事情无非是跳过了中间的环节，但是我最终还是会像他们一样。无所谓差异，但是要非得说有什么不同，我觉得只不过是对青春的选择不同罢了。
我们都在青春的路上。
我所理解的青春是一个阶段，正因为这个阶段我们都还迷茫，辨不清方向，所以做什么事情、什么决定都是正确的阶段。这个阶段无论我们划出什么样的轨迹，都可以回到原地。正因为这一个阶段，才构筑了人们之间的不同，才使我产生对别人的羡慕。
忽然一个声音传至耳边，没有预兆，亦没有余韵。我羡慕别人的是我以后也会拥有的，但是我所拥有的别人可能会有，但更可能不会有。
青春的路上，谁也别羡慕。
因为我们还在路上。
