放纵的我仿佛放弃了高考一般。临考前一个月，发疯般地跑去网吧。今天晚上自习又是无聊地发呆，在关校门前跑到常去的那个网吧。不会抽烟的我闻着那淡淡的烟味，感觉有点呛，盯着屏幕看着无聊的电影，好像人生就是这般，一生就像一部戏，有时候觉得某个人是主角，没想到TA却是跑龙套的，中途退场了。思绪回到自己身上，5月的天气还是有点热的，趴在电脑前想小睡一会，闭上眼睛，浮现的还是她的身影，不禁苦笑，她就是一粒种子，自从扎根在我心里了，在自己刻意地呵护下已经深深地扎在心底，试想，参天大树怎么能在一刻的时间内拔根而起呢？强支着疲惫的身体继续通宵下去，也许是太累了，也许是不习惯烟味，到了凌晨，没吃早餐却有些反胃。回到课室就立刻睡觉，连班主任的课也不例外，自高三来第一次这么放纵自己，到了晚上才发现自己又浪费了一天的时间。也有想过，是否到了大学的某个时候，自己是会恨现在的自己浪费时光呢，思绪刚闪，困意来临。
是否由此注定有此一劫，晚上12点，失眠了。此刻的失眠意味着明天不能好好地上课，大概是白天睡太多了吧，我在想。然而老天却跟我开玩笑，晚上2点，全身发热，呕吐的感觉伴随着发烧的到来，难熬的一个晚上，呆呆地趴在阳台，吹着清凉的风，难受的感觉舒缓了一些，真想从这3楼跳下去，一了百了。那就成了懦夫了，她肯定也会这样说。熬到天亮，烧退了，难受却没走，期盼着能回家休养，对我期望过大的父母却不理解我，仍让我带病上课，这紧迫的气氛催促的不仅仅是我，他们的压力也是很大的。病好了，没想到却落下了病根，此后一直咳嗽，看了许多医生都没效果，我对自己说，这也许是心病吧，因为每隔一段时间，胸口那个地方就会隐隐地作痛，不知道为什么。
咳嗽终于有好转了，那天打了好几瓶点滴还是有效果的。幻想着今天就约她一起回家吧，因为今天心情不错，就幻想着自己会让气氛欢快一点，不再老是死气沉沉般。老天注定是不让我如意的，下起蒙蒙细雨，5月的天气，下雨本来是清凉的事，我感觉到的是凉意，犹如天气，由晴转阴，忘了她是以什么理由拒绝的，只记得自己呆呆地坐在公车上，一直咳嗽，也许当时车上的人有着怪异的眼光吧，我无意去注意。下了公车，犹如木偶般走向家门，一直咳嗽，捂着胸口，感觉到阵阵的刺痛，我在告诉自己，这痛是因为我病了，发烧留下的病根，我没有心痛，眼泪含在眼里，我想让它留下来，却总是流不出来。雨水的凉意告诉我已经到家了，呆呆地坐在沙发上，什么都没想，咳嗽到父母心疼……
高考来了。在前一天我还在想，我还要不要见如此绝情的她吗？可笑的我还以为就算在同一个课室考试也是能避开她的。第一天自己就忍不住跑过去跟她说话，看着她心不在焉的样子，感觉自己就像个小丑，在演戏，看戏的也是只有我自己。考试了，开考前有个小插曲，监考老师开了玩笑，说大家看看试卷是密封的，找个考生签名哈，如果出了事情就大家一起承担的哦。果然，坐在前头的她被强迫性地在封考卷的文件袋上签下刘雨婷三个字，虽然没看到，我仍可以想象那娟秀的字体。恶意地在想，要是真的卷子出问题了，她肯定逃不掉，哼哼。考试后，不出意料，她还是拒绝了跟我一起回家，我自嘲地笑了笑，我就是这副德性。
高考很快就过去了，如意不如意也是注定了，我相信命。成绩出来了，查成绩的时候，老妈在旁边打牌，正努力学习DOTA的我得知自己的成绩，心情平伏，好像查的不是自己的成绩一般，想到是不知道她考得如何呢，迫不及待想打电话去问，又自嘲地笑自己有什么资格，同学这个词已经深深刺痛了我，陌生人的代名词。填报志愿那天，还是忍不住想问她去哪个学校，忍不住还是幻想想跟她同一个学校，还是没有勇气拨出那个电话。
填完志愿的第二天我就去了东莞，那个陌生的城市，也许来到这个陌生的城市，就能忘了那个可爱的她了吧。理想总是美好的，现实总是残酷的，幻想着大城市的美好，却看不到那里的残酷。兜兜转转的我一直没找到工作，犹如度假般在这个城市转了一大圈，收获了许多经验。伴随着对她的淡忘，在这陌生的东莞，那个陪伴我看星星的女孩，我以为她能走进我的心里，代替雨的位置，让我尽快忘了让我恋了2年的女孩。却在最落寞无助的时候想起的还是雨，本来快到手的工作又突然变卦了，巨大的心理落差让我想哭，心里默默念着一句话，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处，我要坚强，眼泪却还是不值钱地掉下了几颗。晚上，住的地方又没了着落，只好跑到远远的地方去投靠表姐，孤独地一个人在听着K房的歌，好想找个人分享下自己的难过。想到的第一个还是她，输入了号码，却迟迟不敢按下拨号键，不停地在心里打草稿，自己要说些什么，深呼了一口气，按下那个拨号键，嘟……嘟……嘟……没人接，委屈只能吞回自己的肚子里，喝了3杯啤酒，很少喝酒的我有了醉意，头脑很是清醒，睡不着，因为热。
