分手之后，想念长成了茧。不疼，却时刻存在。
是的，我想他了。在看到那个皮卡丘的时，想念像野草，不断疯长。
我不知道该说点什么，我不知道该写点什么，我不知道我们还有点什么。
只是，我感觉我空了。说不出来的落寞，总会无意间敲响我的门。
一直以为，我会哭泣，我会难过，我会不愿提及所有的一切，我会不能原谅那些锋利的伤害，我会远离记忆，甚至我会彻底消失，消失在你的世界。
其实，我错了。
我是拒绝了所有对你的的了解，抛弃了所有关于你的联系，扔掉了所有有你的的幻想。但我还是在不经意间保持着想念，不经意间眉眼含笑，不经意间想回到那个地方，不经意间看着没有你的照片。
是的，我最喜欢的那组照片里没有你的影子，只是，那组照片诞生的日子是我最快乐的日子。爱屋及乌，我爱上了那个有水的地方，爱上了那组我和朋友嬉笑的照片。
很久之后，你说，你是不喜欢那一天的。你说，你吃醋了。你说，在我朋友面前，我有着不同于任何时候的放松。你说，你在那一天发现你喜欢我。
而我，却忘了，我是在什么时候开始习惯依赖上你给的那种放松。
只是在现在，记忆里，不是想象中的苦涩，是带着微微苦涩的甜蜜。
我承认，我很快乐。我承认，是我放手的。我承认，是我没有勇气。我承认，是我狠狠的走了。我承认，我不曾回头看过正在过马路的你。我承认，我总是漫不经心。我承认，我冷漠的像冰。我承认，我不会说出那几个字。我承认，我的关心总是不可能到来。我承认，我总是不会参加你朋友的任何活动。我承认，我不会让我朋友中的任何一个知道你。我承认，我对你是表现的那么不在乎。我承认，是我一次又一次的离开。
我承认，是我在逃避。我承认，是我很自卑。我承认，是我没有勇气走进你的生活。我承认，我的信心渺茫的像沙漠里的水。我承认，我们不在一个世界。我承认，离开之后我很难过。我承认，离开之后我很不快乐。我承认，我不知道我还有点什么。我承认，我放不下走不出。我承认，我没有我想象中那么坚强……
有些事，一转身就是一辈子。有些路，一走过就无法回头。有些东西，一放手就被上帝回收走。
而你，是我放错了地方的最珍贵的东西。
你带着我的眷恋，就像是故事里的吃饭睡觉打豆豆一样。
很久之后，我都在回忆。又一个夏天，同样的衣服却永远穿不出同样的快乐。看着沾满过去记忆的衣服，我不知道该扔该舍。
回忆总像是一个淘气的匣子，一旦打开，便无法合起。只有在重新温习了一遍匣子里的知识时，才会在慢慢的伤感中关闭。
我不知道别人在想念时是难过还是快乐？大抵在好多故事书里，主人公是不喜欢回忆起一点一滴的，似乎那会痛不欲生。只是，我却不是这个样子，真的不是。
只是在特有的那几天就我是难过的不知所措的。然而，很久之后的现在，我总是想起你所有的搞怪动作，记不清你的脸。但是，我的记忆不难过。真的就是这样，一想起你，我的心里就是大片大片的阳光，总会漫出莫须有的甜蜜，也总是在最后想的发呆，想的眼睛想下雨。
我不知道是不是那个夏天阳光太刺眼，让我的记忆如此耀眼。
我似乎得了选择性失忆症。我记不起我为什么不快乐，我记不起到底为了什么我们开始走向了不同的方向。我想，这样挺好。
是不是一开始就不是同一个轨迹上人，只不过是偶尔相遇。
我想，是的。
想念长成了茧，我不曾留恋。
如果上天再给我一次机会，我想，我的选择还是如此。
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有些事注定只能如此。有些想念也仅仅只是想念。
