失眠，它不仅会让我早上很不情愿的从被窝里爬出来，还会让我在深夜里感觉自己便是夜的猎物，不可动弹的被其啃食着身体的某些部分，宛如留下了白深深的骨节，刺破眼角的疼痛。
总想有个人陪我，不说一句话的安静陪我，不是害怕夜的黑，仅仅是为了填补心的缺口。这样的想法却常常会使我忍不住发笑，我想，我一直都是一个人的，白天如此，何况黑夜。
只因如此，我乐此不疲的在空间无病呻吟。有人向我提及，我的空间有忧伤的味道，我措手不及般不知要怎样回答。其实，现实中的我，更多的是快乐着的，谁没有哀伤呢？只是我喜欢以这样方式。
也有过在乎的人想要接近，自己的决绝似也成了我们彼此的屏障，我一直就是这样的不知好歹。又或许，我心中的感情与你们有着太多的不一样。
受伤了，不需要谁在旁形式的安慰；讨厌谁和我信息就说想我。
我只是希望着我埋头，用双手抱住自己的膝盖的时候，会有个人陪我沉默，如果能再完美一点就握住我的手对我说，某某，有我陪着你。这是我世界里最美的情话，不管是出于爱情，还是友情。
然而，瞄眼灰暗的黄昏里，花开，花又谢了，每个踩着哒哒的马蹄声来的人，都在掀起纬纱后，用TA的眼神告诉我，我不是归人，是，过，客…
仍然没有遇到，那位跟我绝配的恋人，你根本也未有出现，还是已然逝去……，这是《1874》的歌词，并不华丽的句子却拥有使人黯然神伤的魅力，恰当好处的描绘了内心那点积存已久的失落。
我也有试着走进一个人的心脏，以我的方式去对待TA，我竟忘了不同的人对感情有不同的定义。
我懂得要和一个人好好相处就要欣赏TA的优点，能容忍TA的缺点，而我有着太多别人不可理喻的忌讳，苛刻着要求一份不带瑕疵的感情。
当树叶带着衰老从我身旁飘零，我要怎样去遮掩那挂满枝头的哀伤，拾起那堆积满地的凄凉？是否等待真的会让人憔悴至苍老？
又是一季。
身边的人又变得陌生了，也仍旧会不觉疲惫的说我沉默，谁都不会知道这已成为我的性格，要么是疯子，要么是哑巴。
更习惯了一个人。
也还是很愿意两个人，甚至拉帮结派的一起玩耍，只要不要再来质问我，我们的感情是怎样的一种构造？
这个问题不就正如已有外遇的丈夫问他的妻子，你还爱我吗？
更难过的是我还要虚以委蛇的向你阐述那些早已不存在于我心底的情意。
我一直都是这样的做作，尽管某些地方还疼着，也依然可以纵横的说着谎话，这是看了四年的《男生女生金版》我唯一值得庆幸的。
好久了，也累了，我已厌倦了人之间猜疑，算计，不想再让自己太过伪善装逼。
跌宕的生活又老是让我感觉不尽如意，我不禁开始惶恐千里之外的你正在面对的，我们将来不得不面对的，会不会比这更糟糕，未来又会变成什么样作弄世人。
现在的你是怎样的一番模样？有没有过得比我好？会不会也对感情还有着懵懂时信仰？
我仍旧选择了相信眼前的阴暗是暂时的，因为无论跋山涉水，曝霜露，还是斩荆棘，我也定会将你找到，牵起你的手，与你畅游世间，同你语人生。
