初春的雨很凉，回到家里，全身都湿透了。哥哥问我走时不是拿伞了吗？我只是冲他傻笑。我的伞，现在在我的爱人那里，庇护着他不受雨淋，他的手，正握在我曾握过的地方。想起这些，我就兴奋不已。多好的雨啊！我爱这雨！
从前我怕生病怕打针吃药，现在却盼着生病，好去亲爱的他上班的地方。我默默地祈祷：天啊，快来一场病吧！
我开始感到头晕目眩时，还以为是太思念我的爱人。可是很快发现我似乎真的哪里出现问题了。我开心不已的跑到医院，我的梦终于实现了。终于要和他面对面的交谈，天知道我有多激动！他还会记得我吗？他还保留着那把伞吗？当我走进那间问诊室，紧张的几乎无法呼吸。我的他，正穿着诗人般的白衣，端坐在那里，长长的睫毛垂下来，伏在桌上写些什么。认真的样子让我看呆了。我不知道自己是怎样迈动双腿来到他面前。当我们的目光相接触时，我第一次看清楚他乌黑明亮的眼睛和带着迷人微笑的嘴唇。此刻，那双眼睛变得更大更亮了：“你是那天——”难道我的爱人还记得我吗？我是！我是那天那场雨里的那个冒失的人！快说下去吧！说出他的疑惑，还是感谢的话，不管是什么，请说出来吧！让我走进他的记忆吧！
可是他没有说下去。可能是不敢确定吧。因为失望，我的心顿时凉下来。我给他的印象真是少的可怜。尽管他对我来说是那么熟悉，尽管他无数在我梦里出现，尽管我默默的爱了他那么久那么深，我对他而言只不过是一个陌生的人。
我语无伦次的向他讲述我的病情，他一定被我这个傻瓜弄糊涂了。所以我需要做一个检查，不过这也不失为一件好事，因为这样下个周末又能来见他一次。虽然几乎每天都能见到他，但这样近距离，还是第二次。第一次是在伞下。
第三次，既然他都忘了，我是不是该主动说点什么呢？难道我的爱一辈子都只能藏在心里？以后也许不再有这么好的机会了。可是，一想到要向他说出我的爱，我实在害怕。他会不会觉得我是个疯子？觉得我很烦？
我又不认识这个女人，她怎么会跟我说这些？——会这么想吗？这样的话，该从何说起呢？该从公交车站的邂逅，还是医院门口的等候说起？
对不起，亲爱的，要让你惊讶了。不管有多么羞耻，多么尴尬，多么颜面无存，我还是要说出我的爱，不然我就要疯掉了。请原谅，因为我的自私，我的自作主张，给他带来的麻烦。
我知道他一定会拒绝的，想到这一点，就止不住伤心。忍不住要埋怨自己为什么不够漂亮，不够优秀，不够配他。就算会被拒绝，我也不会后悔，毕竟我已经尽力了。
我想和他在一起。即使只有短短几个月也好。如果能够实现这个心愿，我愿意付出任何代价！
任何代价，究竟是怎样的代价？
没想到祈祷真的灵验了。
没想到代价竟然是这样的惨烈。
那一瞬间仿佛天塌地陷，怎么会这样？怎么会有这样的事情发生在我身上?我才20多岁，我好不容易考上大学，好不容易找到工作，好不容易有了爱的人，正要鼓起勇气说出我的爱，我好不容易有这样幸福可爱的人生，怎么可以突然抢走这一切呢？
因为太害怕太委屈，我哭了。我心爱的人，此刻他心里也不好受吧？对不起。让他看见我这狼狈的样子。好想求他把我抱进怀里安慰我，可是我不会那样任性。我知道，我已经不再有资格说爱他了。我就要失去一切，离开他和这个世界了。
唉！我真的和他在一起了。
住院后，我不用再寻寻觅觅，不用望眼欲穿，不用亦步亦趋，他每天都会主动来到我身边，关切的问这问那，甚至把手放在我的额头上。那一刻，我真想抓住那只手，告诉他，我爱他，从很久以前开始。可是我忍住了。我是快要死的人，有什么资格谈爱呢？这会让他为难的。我明白，他的所有关心和照顾，都只是出于工作需要。像我这样的病人，他一定见过不少，早已麻木了。
