春风沉醉的晚上，我漫步在这巨大的院落，天空中繁星烁烁，美不胜收，温柔的春风更夹杂着香靡的气息扑面而来，心情豁然开朗。想起了童年时候的一些人和事，那逝去的美好时光，那逝去的童年伙伴。顿时，一切不如意和失落，似乎都不过是过眼烟云，而自己居然活生生的体味着大自然给予的美好，自己感到的是幸福和满足。
我以前认为自己是个可怜的人，初中和同桌的女生互有好感，情窦刚刚初开，却被自己满脸的痤疮击败，从一个哥级人物，变成了龟缩于教室一角的书虫，成绩也是一落千丈，最后又因为痤疮读了两个高一，上了一个垃圾高中，最后上了专科。到了冰封雪飘的北国。自己被突来的自由弄得晕头转向，似乎那三年的时光，总是和睡觉、喝酒、看小说、读杂书联系在一起。
终于杀回了老家山东，半个山东被我这个小业务员逛了个遍，从此认为自己天下皆可去得，不必固守乡土。可是内心某些不甘却又让我走上了奋斗的旅程，于是便又有了聊大一年混、一年拼的时光，考研、司法考试、证券从业考，还有那几十万的文字。
一个偶然，自己居然来到了莘县，像我这种人，怎么能被领导呢？于是本着吃饱饭啥都不管的心态，熬天混日子，张鲁的岁月是那么的枯燥、烦闷、压抑、潦倒。
终于岁月要和我算总账了，于是我开始寻找青春中最珍贵的东西——爱情，可是逝者如斯乎，一去不回。一切都已经晚了点儿。
相亲、相亲再相亲，虽然表面上看是自己被拒绝的次数较多，可是其实自己最清楚，自己根本就没真看上过这些人，我骨子里的傲慢，是来自于我少年时候的意气风发，我是出类拔萃的，我可以考年级第一，我打架整个学校无人能敌，我是霸王。可是自己表现的又是那么懦弱、木讷、害羞，这是我近十年来被痤疮压抑的后果。
不论如何，我不能再幼稚，我该学会隐忍，确实我学会了，也做到了，但我不会就此向命运低头，我还有几年反败为胜的机会，我会努力！可是虽然事业还是事业，学业还是学业，爱情却永远不是爱情。难道我真的就是这样一个只能生活在孤闭空间里延口残喘的可怜虫？
我总是在关键时刻埋葬自己的爱情，大庆的时候一位来自七台河的女生给过我机会，我放弃了，我觉得不舒服，我看着她时感觉到的不是厌恶是冷漠，没有丝毫的激情。这似乎并不是一个火力旺盛男人的正常表现，其实归根结底还是因为自己是一个感性的人。
聊大西校操场我放弃了一个她；聊大10号教学楼四层的教室里我放弃了一个她。到嘴的肥肉我为什么不吃？到底我是为谁守身如玉？
去年去德州几个朋友叫我去“洗个澡”，一开始我不知道啥叫“洗个澡”，可当明白后我拒绝了，我相信自己即使生理上没病，心理上也是有病的，因为我恶心的想吐，我真的没办法接受！
难道我真的是个不正常的男人吗？
不是！
我向往一段真正的爱情！
