我从来没有想过生活会是这个样子，我以为自己的心已经够足够坚硬，然而生活不会让任何人过舒服的日子，我总觉得自己足够麻木去面对喜怒哀乐，我努力让自己变得冷淡，或许该说是傲慢，然而当我对自己的态度一点点坚信的时候，总会有人代替时间把我一举击溃，我无话可说。
我甚至不知道那个人叫什么名字，然而她就已经消失，我不知道她是谁，更不知道她要这么做是为了什么，就悄声无息地走了，我趴在桌子上做着物理习题，然后脑子里抱怨着印刷机一刻不停的工作态度，那个午后还不太炎热，只是我们已经开始疲倦，班花在和她的同桌说点什么，我也分神地听着，唰唰写字的声音压抑下了我们心中的躁动，我只能努力在风扇的噪音下听到几个字眼，“被老师骂……哭得很厉害……自杀……体检………”我的脑袋嗡的响了一下，望着班花，示意她说下去，她把目光看向我，然后把事情又说了一遍，我手中握着的笔落了下去，我弯下身体去捡我的笔，然而我想不到自己的手在那个午后可以凉到僵硬，我没有预料到一个不会与我的世界有什么交集的人可以轻而易举地触到我麻木的底线，之后的科目我听的模模糊糊，不曾想午后的阳光把我眼里的泪水照的璀璨又哀伤。
最后一节下课后，老班急忙叫走了团支书，交代了几句又急忙走了，团支书走进教师，复述了一次老师交代，然后我就看到同学们以看热闹的心态，脸上挂着单纯又残忍的笑容下了楼，我慢慢地整理了书包，没有说话，站在楼道口等着与我一起回家的同学，所有人都在谈论这件事，或者嘲讽，或者难过，或者冷淡，我努力想把自己向第三类人靠拢，然而我扭曲的表情让我再也装不下去，我沉默地跟着人流下了楼，脑子里像装了一群被打扰的蜜蜂，嗡嗡地响，停不下来地喧嚣着，我眼里早已流不出泪水，这些事情离我那么远又那么近，我无话可说又好像想说的有很多，我从没想过死亡可以离我那么近呵。
父亲最近变的很忙，导致我每天只能起得很早以便赶上最早的那趟公交车，再多次尝试后发现错过一辆就要等待半小时的无奈之后，我只能放弃了赖床，每天准时打破在进行的美梦，中午父亲终于得了闲，便来学校接我回家，我问父亲究竟在忙什么，父亲喝了口茶，说：“还不是忙你们学校的事”，我一愣，他指的是那个坠楼的学姐吧，我又不再说话，父亲又喝了口茶，告诉我说：“你们学校的那个出了意外的孩子的家属，住在我们管辖的那个社区啊，这几天恐怕是不会平静的了。”说完放下了茶杯，揉了揉头，靠在沙发上打起了盹，那时父亲还生着病，母亲看了总是心疼，我也终于还是抱怨，为那个学姐的家人的行为感到生气和无奈，天下父母心，每个人都懂，但不是每个人都理解的，那时我终于明白这个世界的残酷，地球还在转动，晨昏线的位置还在改变着，然而那颗停止流动的小小的沙会慢慢地被覆盖，然后连痕迹都深埋，
不会有什么改变，或者重来。
从小到大父母和老师总是告诉我们要珍惜生命，生命像器皿一样脆弱什么的，我无法否认什么，这是事实不错，只是在现实面前，那些逝去的，也不过会被人们想为物竞天择，将来也会消失的结果，我这么说自己也会很难受，应为我也不过是这些想法中的一个，仿佛在什么时候这个世界已经悄悄改了规则，那些麻木的感情才是生活下去的方式，我无法认同也无法反驳什么，人们的态度和眼光才是衡量这个世界的标准不是么？然而对逝去的人，我也只能说，长眠且平静吧，这个世界总是爱你的。
那些流年里过的匆匆，不过泥土里的知了叫了一下午的喧嚣让我难以从容，该如何说那断了线的风筝该何去何从。
