好久已经没有喝酒了，前几天在朋友的生日聚会上，我还是痛快地喝醉了。那一夜，我不再失眠，我的胃开始燃烧，那是酒精的原因，我也开始燃烧，那是想她的原因。
是的！现在不流行这样一句话吗？郁闷，我爱的人不爱我。我常常在想，难道这是一个被郁闷和爱情湮没的年代吗？怎么会有这么多人郁闷着呢？看那些在酒吧买醉的人，若非郁闷，又有谁会在那样喧嚣的场合一杯杯往早已麻木的胃里继续灌着冰冷的酒水呢？
也许是态度的转变，我渐渐开始厌倦那种氛围，那种空气中都流淌着暧昧的氛围。我宁愿一个人去逛街，哪怕是毫无目的，我宁愿坐在电脑前聊QQ，在农场种菜，或者什么都不做，或者干脆就一个人呆呆地发傻，我也不愿到花天酒地里寻欢作乐。有时，我的这种生活连我自己都觉得不可思议。我对朋友说，我真没想到，我现在居然也沦落到种菜和发傻的地步了。
也许骨子里，我就是一个不安分的男人，一个不容易知足的男人，面包和爱情我都想占有，可现实终归是现实，不会让一个人同时拥有太美好的东西。有人会试图改变，有人会这样生活一辈子，而自己呢？在现实的面前却真正地迷失了方向。
其实爱情在很多时候就是一场梦，是梦终归有醒的时候。记得在凤城那时，为了不让她离开我，所以我每次都用乞求的目光看着她，希望有一天能牵起她的手走上红地毯。可是，我清楚地知道这是不可能的，就像水火不相溶一样，所以我每次都会受伤，带着一种想哭的感觉和她告别。在她的面前，我已经没有什么所谓的坚强不坚强，因为爱她所以我不愿为难她，虽然在难得的相逢中，她给她心爱的人打电话时，我都会感到一种撕心裂肺的剧痛，但我还是强装笑颜。事后我就自我安慰，反正她不是你的，即是某一时刻是，可终究她还是要回到从前的，你伤心没用，反正她不会可怜你的，于是就告诫自己不要再想了，想多了头疼，索性什么都不想，做个无心人未必就是件坏事。
在凤城上了四年大学，其中爱情就让我郁闷了三年。所以毕业时自己犹如逃兵一样，一下子从北方窜到了南方。我以为这样我就可以解脱了，然而我错了，错在不该爱上她，可谁知道这该死的缘分，让我无法控制如脱缰野马般恣意流淌的爱情。
在远方是见不到她了，可越是见不到她就越想她，想她依在我怀中的姿态，想她那洁白的皮肤，想她那温暖的脸庞，想她那生气时崛起的嘴唇，想她那撒娇时可爱的样子……
可惜我们是在错误的地点，错误的时间，发生的错误的爱情，注定要以悲剧收场。这个从一开始我就知道，这是错的，没有结果更不会有善果，可我偏偏还要做茧自缚，画地为牢，舍不得放手。
每次想起她，我的心都会蓦地变得酸起来！一次更甚一次的思念，为她，我究竟要流多少泪？午夜梦回，我低声哭泣，心中那种煎熬，她怎会知道？就像一把熊熊烈火，将我慢慢焚烧。
郁闷，我爱的人不爱我，我这无处安放的郁闷和爱情，能说与谁听？
