好像从2012年的元旦开始，我就没有再真正的开心过。夜深了的时候，我总是躺在床上静静地蜷缩着，不睡也不睁眼睛，不哭也不闹，就那样静静地，静静地发着呆，然后有很多很多的事情在一瞬间涌入心间，接着开始一如既往的失眠。其实也算不上是失眠，只是固执的不想睡，我期盼着会在某一个安谧的夜里，突然有一个奇迹出现，然后我会安心的睡去，或许还会做个好梦。只是这世界上没有那么多奇迹，日复一日的，习惯了，所以每天夜里都在安静中沉默到无眠。
有时候，我觉得或许是去年的我太快乐了，甚至快乐得有些过头了，最后连老天爷也嫉妒了，所以才会毫不留情地将我的快乐全部没收，不剩一点点痕迹。我常常绝望的想，是不是他以后都不会再让我笑了，不会再让我做从前的那个无忧无虑的自己了，每次看着镜子里自己硬扯起的嘴角，突然就会觉得很凄凉，人世间有那么多伤，而我注定要和它们为伴。
其实，我是一个特别固执的孩子，固执的不可救药，我选择了一个东西，就不会再轻易地改变，所以当我选择了一个朋友，我就全心全意的去对他好，不管有什么事情，我都会尽最大努力去做，即使被误解，当我喜欢一个人，我就不计后果地去付出，而且坚定不移。我一直以为我是一个好孩子的，而上天不应该让好孩子哭，不应该让好孩子受伤。可是，结果往往和想象成反比，不论我做的多么努力，结果也只有伤心而已。
其实，我一直没有发现自己其实并没有那么坚强。不知道的人说我是一个开心的女孩，永远都微笑着看待一切，可是他们没有看见背对着阳光的我有多落寞。我从来不在任何人面前掉眼泪，却常常在夜里安静的落泪，我从来不说我有多伤心，却常常在夜里心疼到天明，我从来不说自己希望得到什么，却在内心里默默的期盼。
忽然觉得自己好残忍好残忍，因为长这么大，从来没对自己真正的好过一次，一直都是只在乎别人的想法，却忘了要怎样对自己好：总是因为害怕别人不喜欢自己而努力的做一个不让人讨厌的人，总是因为害怕看到别人不悦的眼神而努力改变自己的行为，总是因为害怕看到别人失望的表情而努力让自己达到他们的标准……可是没有谁会知道自己付出了多少，他们只认为这些是理所当然。
忽然不想再这样下去了，这样好累好累，人太过在乎往往会失去很多，以后的以后，把一切都看淡点，试着别再对人那么用心投入，对人不存恶心就好，有时候投入的越多，反而失去的越多。平平淡淡地过自己该过的生活，不奢求什么，不期盼什么，每天记得自己对自己好点，没有人是义务对别人好的，凡事看开一点，静静的走属于自己的路，一个人在风中边走边唱，即使天又刮风，天又下雨，也要记得微笑，就让那些忧伤在风中慢慢凋谢成泥吧……
