风轻轻吹起蓝色的窗帘，卷起屋内的纸屑一张一张，在空气中盘旋。夹杂着一种熟悉的茉莉花香，应该是蓝格子信笺的味道。我冲进房间推开门的一刹那，泪滑过了嘴角，依旧有些苦和1008天前你离开时一样……还记得那时，你的表情那么的不屑，那么的愤慨。
我知道是我欠你的，不是前世，就是来生，因为我确实不知道今生犯下了怎样的错让你这样痛恨我。我把你送的紫蓝放在了你最喜欢的院子的一角，如今花期已过，紫蓝枯萎面目已非，凋了一地，残破枯槁的叶在地上哭泣，看着有点像我，所以渐渐不敢低头了。每每抬高到仰角30度，泪就会湿了嘴唇。看院子的老爷爷说它大概已经死了，我守着它哭了三天三夜，最后旁边的花花草草也听累了，他们都趴下了，我想它们也抵不过岁月的侵噬终是投降了，四季轮回的宿命是前世的尘还是今世的风转来转去的轴，我也无法抵挡吧！我想他们并不是可怜的，至少还可以死得明白死得其所。至于我，就这么活得不明不白，我想幽怨可也找不出缘由，我想高兴可是我忘不了你那双深邃的眼，它的白色和黑色的部分，都扎得我的心好疼。我给我们常坐的秋千换了一些绳，因为去年冬季天太冷的时候，我时常坐在那吹着冷风等你，我想你一定有感觉的，会心疼的来找我。坐在那时间久了绳也断了，木板也更加光滑了，只是我从半空摔了下来，医生说我活不了了，医生说有什么心愿都了了吧，我嘱咐我妈把那秋千修好等你。后来我奇迹般的活了过来，因为当时我只有一个信念那就是得活下来听你讲那些蚕食我们的硬壳和无声无息的薄膜，然后明白的最后看你一眼死去。我就只有这么一个心愿要了不敢太贪心，害怕太多了实现不了，可最终秋千依旧回荡就像你于我的记忆，只是你一直没有出现。我容易吗我，就想知道你为什么要这么对我。我活了医生说我是个奇迹，但不久也会离世。我最后最想做的就是就是可以住进我们常在一起的小屋。我给你写了2016封信，每封都是你喜欢的蓝格子信笺的味道，我想这样你一回来就可以想起我来，你说过我身上的茉莉花香很特别有种特别的气质，我想了八年直到现在也没明白，多想你能大方点告诉我。我想储存这种气质来生还是这种姑娘，只为让你在茫茫人海中找到我。你知道吗？为什么是这么多？因为我怕我死了，再也不能给你写信了。最后几封真是不堪入眼，因为我的病重了，没有力气握笔了歪歪斜斜，我怕写得不好你不认识所以写得很慢一上午才能写好一封。妈说这屋湿气重对身体不好，我说我就喜欢这，每天听着你送的风铃随风歌舞，终于有一天风铃落地了，我很无奈的看着它绣迹斑斑多像我脸上这么多年新长的泪痕，绳子也腐了，怪不得会掉下来。我知道自己将要和风铃一样不行了，只好把信收到容易找的木匣子里，没想到清晨猫把它打翻了，我进来时就这样了这么的一地。我捡呀捡都捡累了，坐在地上起不来了。我想这样也好，因为最近我常常感到很累，我不想再到哪里去了，我在我们共同的照片上写了这样一句话：时光荏苒，岁月如歌，任凭风雨侵蚀，记忆依旧清晰，不变的是尘世的眷恋。
我的最后一滴泪落得很慢、很重。最后一眼的世界被你给占据了。时空隧道打开了上帝之门，我飘去了。我还能感觉嘴角是苦涩的。
