几年前，两位前辈分别写了《我奋斗了18年才和你坐在一起喝咖啡》和《我奋斗了18年不是为了和你一起喝咖啡》，两篇文章让我这个90后十分迷茫。起初我是听过众人对残酷社会的评说，但我是90后，我还是会对未来满怀无暇的幻想。带着这样一份迷茫我进入了我的大学。在这样一个大环境下，我认识了家庭贫富差距极大的各类朋友，看到了富家子弟的生活方式，也不可思议的见识到了农民子弟的奢侈与铺张浪费。我能意识到他们都是不会去奋斗那18年的。而我不同，我虽是一个中等收入家庭中的一员，但我必定要去奋斗这18年的。通过一些朋友，我也第一次知道了哈根达斯是冰淇淋，而且最便宜的要100多块。我认为我不贫穷，但是我还是不敢去想。而我喜欢去观赏繁华的闹市，喜欢看见必胜客那种高贵。我知道那里最出名的是披萨饼的，是用餐叉去吃的，而我不能去，我知道我连吃都不会，别人投来会是怎样的目光。
有一次一个刚结识的朋友约我，相约来到了市里的步行街，玩到吃饭的时间，于是朋友也就说吃过饭再回校。我们进入的是一家在当地不算豪华却是我去过的最高雅的店。坐在那里，所有柔和的暗色光照在身上，就在这我曾认为完美的气氛下，让我感到非常的不自在。当我要起身去叫服务员点单的时候，朋友说 不用了，然后点了桌角的红色按钮，服务员马上就过来了，拿着艺术画册似的菜谱，朋友让我先点。厚厚的菜谱上，所有都是熟悉的名字，我全都不知道是什么东西。同时映入我眼帘的是那昂贵的价格。我连忙说“今天中午吃饭晚，不饿，点杯咖啡”。我想说的是，那本厚厚的菜谱上，最便宜的是咖啡。然后我点了比最便宜咖啡贵两块钱的卡布奇诺。我能记清与咖啡一起送来的是一盘价值近200块的牛肉~~饭。我像电视剧中拿着勺子对着咖啡搅拌了好久，却迟迟端不起来，因为我犹豫是用勺子，还是端起杯子，是该大口喝，还是应该喝一点品位它的味道。
当我的眼泪悬挂着模糊视线的时候，我决定借着暗色的灯光离开，我确定这不是我呆的地方。
我想象过当自己喝咖啡的时候，不曾想过怎样的咖啡能喝出这种苦涩。我想我注定是要去奋斗这18年的，而不管结果是不是能和你坐在一起喝咖啡，我为的不是钱，不是奢侈，而是这所有的东西都换不来的一种我自己都叫不上名字的其它物质。“拼爹”的时代，我知道自己没有那么优秀的老爸让我从小就能和你们做在一起过生日吃肯德基，我们县里目前为止都没有肯德基这些东西。你们喝咖啡的时候，我还不知道什么是咖啡。当你们喝杯咖啡、吃个比萨就如家常便饭时，我仅明白为了咖啡我要奋斗18年。 我亦知道你们不用去上一个一流大学一样可以去分配到一流工作，即使你们不想工作还可以选择去澳洲留学。而我不可以。我现在能做什么，我能做的是和你完全不一样的生活，我要的是学习，每天复习到深夜为的不仅是不挂科，还有奖学金。我还想说我家少了这些钱仍可以正常生活，但绝对还没到可以忽略这个荣誉的程度。直至现在，你们可以到处欣赏美丽的风景，看一下外边的世界，我还是要学习。
我现在和你一起喝了咖啡，不代表我可以不再去奋斗。
