八年了，想念了，说不清了。时间匆匆而逝，抓不住分毫，我只能被动的接受，这么多年过去了，还是改变不了，想奶奶了，慈祥的笑容在脑海浮现，想抓又抓不住。小学时，回家总是：“奶，我回来了”。现在没有了，忧愁、淡漠，一切都结束了，不再受病痛的折磨，可以去天堂了。
现在，很想给天堂打个电话，问一句：还好吗？有太多的话不知怎么说。想喝酒，能忘记一切烦恼。我多想趴在她身上，感受她的温度，抚摸着我的头发，我多想在午后的院子里，蹲在她面前，后背靠着她，只是静静地就好。我多想拿根冰棍，从后面偷偷的潜过去，趴在她的背上，对她说：“买给你的”。可现在不可能了。当我有能力买的时候，她已不在了，当我可以买很多东西的时候，她已不在了，我多想买件衣服，走到她面前说：“买给你的，看看合不合适”。我多想她回答我：“花那冤枉钱干啥，有衣裳穿不就行了，干嘛买新的。”可现在已不存在了，只剩下相思。
想给天堂打个电话。问问你在哪还好吗？想说：不要太仔细，该花就花。我的记忆，是那么的薄碎，一碰就消失了，我怕，我怕将她忘记，我怕我记不起她了，我怕的太多，记忆深处总有那么一幕。周五下午高高兴兴的回家，在踏进门的一刹那，一片空白，大门上贴者白纸，意味着什么，意味着她离开我了，永久的离开我了，我没见到她的最后一面，迈着机械的步子走进堂屋，看到一个冰冷的棺材，书包往卧室一放，跑到房子后面哭去了，母亲给我送过来一份饭，眼泪滴答滴答的进入碗中。那时，我的日子不知怎么过的，整天的行尸走肉，回到学校，什么也听不进去，木讷着做着无意义的事，每天的哭泣，哭泣。那时流的眼泪真多，无知觉的活着。
想给天堂打个电话，春去秋来，这么多年过去了，原谅我不能回去看你，明知如此，还得如此，心里不舒服。时间是最好的药，可以治愈一切伤口，今天早上看了小妹的日志，很难受，承担那么多，把自己逼疯了，她在悔，悔不当初，如果早点懂事多好，她难受，在弥补，在尽最大的可能照顾家里，她很累，我很心疼。估计以前那个小妹不会再回来了，上天剥夺了她的笑容，以前的她总是那么乐观，用她的笑容感染其他的人。现在，不可能了，这样的日子不会再有了，我只希望不要把自己逼疯，有很多事，不是一下子可以做完的，看到她这样，我很心疼，她不该这样的。她的笑容，她的乐观，不见了，只希望她以后能好起来，这样的小妹，让人心疼，冬天到了，希望小妹可以照顾好自己，身体是自己的，自己不心疼谁人疼。
想给天堂打个电话，告诉她们，我们很好，不要担心，我们会照顾自己，希望大家一切都好。亲情无价，请爱护身边的人！
