你是一个很优秀的女生，从见你的第一面起我就发现自己很羡慕你，很想与你靠近。我小心翼翼的走进了你，我说你是我最好的朋友，你说我对你很重要，这句话边坚定了我对你的忠诚。你是单亲家庭，你生活得不幸福，你性格很极端，你多次离家出走，又多次被逮回来，你还是梦想着逃出去，离开学校，离开你厌恶的家，到远方去找妈妈，即使有这么多的不幸，你的学习成绩却依然是那么的优异，这加深了我对你的佩服与爱。你对我说，你想我带你离开学校，我们一起到外面去闯我们自己的世界，我答应了你，于是我们在一个清晨悄无声息地离开了。可是后来呢？我回来了，回来面对我的错，你留在了外面，一直到现在。
敢情我应恨你，我的他们说你异常老练，而你的那边有何尝不这样说我呢！相识到相离我们之间我最害怕提及也最害怕接受的是“欺骗”这个词。回去学校全都是我欠你，留在外面是你在欠我，一直到现在我都没有得到一个真实的答案，我在骗自己，说这不关我的事，说你是骗子，一切一切或许都只是捏造，我不愿承认罢了。
我本该有足够的理由直面你，盘问你。恍然间我发现我在害怕，我不敢面对你，质问你，更不敢丢出那句“为什么？”亲人朋友都相信整件事我是处于被动地位的，我没有黑暗的一面，一直都是你在唆使我，在欺骗我。我就真的相信一切都是你的错，我没有任何的罪过，我只是在帮助你，哪知道被反咬一口，我于是很伤心，很无辜，也被我的他们认为很善良，很重友谊。我开始责备你，恨你，控诉你对我的背叛，我删除掉你的一切，不再原谅你，因为一切都是你的错！
你不内疚，一点也不怨恨，你找上了我，那刻，我却莫名的感到心虚，害怕听到你的声音，害怕有什么破绽，明明一切都是你的错，我为什么还要如此坐立不安？我为什么要害怕？妈妈说我太单纯，不懂世道，我怎么会有邪念。我只是想帮你，而你却让我差点回不了学校，害我父亲在众人面前受窘，害我被人看轻，我为什么还要怕你，还要心虚，真正应该这样的人不是你吗？你为什么还可以这样淡定的问我为什么？或许在你面前，我看到了自己的懦弱，我把你看成是天使，洁白无瑕疵，那么的高贵，任何的不愉快都是我或是别人造成的，你是不会伤害别人的，在你面前我是多么的渺小，我多么害怕你突然的不高兴，因为那会让感觉是我做了什么事让你如此的，那时我会自责，会伤悲，会反省我做过的一切事，不漏过任何一处细节。那时我不觉自己有多卑微，我只是单纯想让你开心，给你关心，珍惜我想要珍惜的人，把你在遇到我以前缺少的爱补回来，我多可笑，我竟会有如此愚蠢的想法，你肯定不会相信吧！
你的爷爷说我对你一定有所企图，我在利用你。我觉委屈，要说企图，我之所以对你言听计从，不停地套你欢心，只是想要你能多在意我，多感受我罢了。可一直到我们相互憎恨，这些我都不曾感受到。我以为只要真心的对别人好，他也会对你好。你让我看到了这一理论的不成立。可是，我还是在向你道歉，一直说对不起，不应该把责任推给你。然而，事到如今，我都不知道我丢给你了什么责任，我的父亲又是怎样扭曲了事实的。我答应带你走事实，我答应你不再回来也是事实，我还是回来了也是事实，我应该受的的惩罚我也接受了，连你的一起。但由于习惯，我还是在找自己的错，我一定有某个地方做错，我一直没找到，所以我害怕，你会找到，所以我心虚。
对！我有错，我答应带你走，如果我没答应，这一切也许都不会发生，即使发生了什么肯定不会有我的身影，那么我就不会有任何的罪恶感，也没有不断的“对不起”了。以前，我想要给你写一篇《忏悔录》，在看了《肖申克的救赎》我放弃了这一念头。
在别人那里我看到了你的照片，变了很多，他们都说好漂亮，可我不愿承认，我还弹劾你，让别人不再认为你好。心里又不再舒坦了，我为什么要这么小人呢？妈妈也骗我，说我没有邪念，这不彰显出来了吗！你的记忆很深刻，时时刻刻让我想起，我又最不愿意想起你。
