昨晚我又梦到了媛媛，可是境况却一反常态。
梦里的故事依然发生在原来的教室，老师没有变，同学没有变，周围的景致也都没有变，唯一变了的是媛媛，她对我竟会如此的陌生。我作弄了她，她居然报告给老师，害我被赶出了教室，着实让我懊恼不已。
记得以前，我坐在她的前面，用后背微微挤她的书桌，或者坐在她的后面，拿着笔杆拨弄她的头发，都会惹她生气。不是我喜欢犯贱或是皮痒了想找抽，而是她生气的样子确实挺可爱的。我至今还记得她那可爱的模样，圆圆的眼珠充满了“怒气”瞬间变得发亮，略胖的脸颊也因发怒泛起了阵阵红晕。她先是歪着脑袋，用有神的眼睛紧盯着我不放，然后摆着一副若有所思的样子，以我受她“毒打”次数之多所积累的经验来分析，她思考的问题应该是如何惩罚我。她惩罚我的方式也就那么两种，要么把堆放在我书桌上的课本推到在地，要么随手卷起一本书往我头上一砸，然后她就像打了胜仗的将军，飘飘然看我狼狈的样子。有些时候我学聪明了，就像开战之初先要转移好群众一样，我把各种可能因我受累的东西都转移了，等到事成之后我再挑衅她，然后看着她因惩罚不了我而发急的样子，我心里也很得意，此之谓我的胜利。其实我坐在她前面的时候，受她的作弄也不少。比如她把我外套的帽子当垃圾桶，下课一走动纸团从背后掉个不停，还好没有因此被罚扫地；又比如，她喜欢拿手中的笔戳我的背，就像我拿笔拨她的头发，弄得肩上一阵又一阵的痒。最令我痛苦的莫过于上课之前起立之后，她趁我没防备，微微移动我的凳子，等我坐下去的时候险些摔一跤，然后就会听到背后有咯咯咯的笑声。然而，我从没有因她的作弄而生气过。
我也不知道高二升高三的那半年，我的脑子哪里出了问题，跟爸妈吵着要读文科，还为此缺考了一门。结果证明，家长的力量是强大的，在软硬兼施的情况下，我最后还是上了理科班，只不过换了个班级，重读了个高二。就这样，我与媛媛分开了，再也不能坐在她后面，再也不能和她打闹了。高考之后我转去了二中复读，完全与她断了联系。突然有一天晚上，我很想念她，疯狂地找寻同学录，先是找到了国琪家的电话，从他爸爸那里我得到了国琪的手机号，然后我又从国琪那里得到了周莹的电话，经过几番周折之后，终于从周莹那里问到了媛媛的电话，我总算找回她了。记得爷爷去世之后，很长一段时间，我都是闷闷不乐。那时我没有手机，和她聊天都是借用同学的手机，有一次她突然给我同学打电话，问我心情好点了没有，同学把她的话转告给了我，我真的很感动。
上了大学之后，我渐渐明白了自己，原来我早已喜欢上了媛媛。那时的我总是自惭形秽，认为她上的是二本， 我上的是三本，我配不上她。我看不到自己的任何优点，不得不向“以成绩论英雄”的社会现实低下了头。作为一个精神上的极度自卑者，我内心的孤苦寂寞不是别人能够体会得到的，那种痛苦也不是亲人的关爱可以弥补得了的。大一的时候，我也追过一两个女孩，结果都以失败告终，最后索性沉迷于网游，什么都不想总比什么都去想要好受些。
沉沦了一年之后，我又像大病初愈的人一样，瞬间变得容光焕发、斗志昂扬。以前的理想又重现在我的脑海，我终于拨开了云雾见到了天明。我极力追回以前逝去的美好年华，极力将以往的点滴记于笔下，融入心底。我甚至产生了一个荒诞不经的念头：我要把以前的生活写成一本书。这书也许用不了多久就会写好，也许一辈子也写不好。人生本来就充满了很多遗憾，我也不会为写不出这本书感到难过，只是让一切顺其自然。成功我幸，失败我命，如此而已。
不知怎的，和媛媛打电话总有那么多话可以说，我总舍不得挂掉她的电话。每逢节假日，她总能发条短信问候我，看着她发来的信息，我的心里真的很温暖。她似乎比我成熟多了，记得有次我问她这样一个问题：“为什么我爱别人胜过爱自己还是得不到爱情？”她的回答是：“你连自己都不爱，何谈爱别人！”我承认我说不过她，她的话总是那么深刻。
